 | |||
 |
 |
Немаров Дот Ком | |
| |||
 06:51 МСК |
| |||
|
|
Навигация | |
| |||
|
 |
|
Главная |
|
 |
|
Архив |
|
 |
|
Чат |
|
 |
|
Форум |
|
 |
|
Галерея фоток |
|
 |
|
RSS лента |
| |||
|
|
Вход | |
| |||
| |||
|
|
Меню пользователя | |
| |||
|
 |
|
Регистрация |
|
 |
|
Добавить в избранное |
| |||
|
 |
Спонсоры | |
| |||
|
| |||
|
|
Фотогалерея | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Посты по дням | |
| |||
|
| |||
|
 |
Donate | |
| |||
|
|
| |||
|
 |
Testimonials | |
| |||
|
Милионы благодарностей приходят в наш адрес. Вот некоторые из них: Artem хочу сказать что у тебя просто супер сайт - побольше бы таких я уже весь архив перечитал!!! Вообщем класс!! Я не новость хочу послать, а огромное спасибо создателям сайта за интересный и прикольный материал.Каждый день захожу на Ваш сайт. С уважением, Юрий С. (Кишинёв) С большой любовью и уважением наслаждаюсь каждое утро твоим сайтом. Спасибо тебе за то, что ты делаешь для интернет-сообщества. adept Хочешь поблагодарить? Это можно сделать тут... |
| |||
|
 |
Поиск | |
| |||
| |||
|
 |
Последнее на форуме |
|
| |||
|
анекдоты |
| |||
|
|
Последние комментарии | |
| |||
|
DOK |
| |||
|
 |
Самые популярные | |
| |||
|
Детишки... [407] |
| |||
|
 |
Счетчики | |
| |||
|
| |||
|
 |
Друзья | |
| |||
|
ESBnn home page GemoFond ПогрЕбок |
| |||
|
 |
Powered by | |
| |||
|
| |||
|
 |
|
|
|
| |||
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
06 Июнь 2008Радость
В среду у нас случилось событие. Такое же радостное, как понос во время пожара. К нам на денек должна была заехать Мама! Вот именно так, бля, с большой буквы. Она возвращалась через нас в свои Большие Чмыри из отпуска. (Как таких только отпускают?! Я бы ее на цепи держал).
Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!» И пофигу, что выпиваю я бутылку пива за вечер, от мяса мы еще не отравились, а свет как стоял, так и стоит. Мама сказала – и ниибет! Естественно, что тещи не было в списке моих желанных гостей. Но слепой рок был сильнее меня, поэтому пришлось ее встретить, напоить чаем и уложить спать. Постелили Маме на кухне, потому что квартира у нас однокомнатная. Пожелав ей спокойной ночи, мы выключили свет и тоже отправились на боковую. Мне не спалось. За месяц супружеской жизни я уже привык получать от жены свою порцию любовных утех. Но на мои поползновения любимая яростно зашептала: - Ты что?! Мама же услышит! - И что? Не маленькая, поди! Знает, чем супруги занимаются. Плодятся и размножаются. - Нет, неудобно. Надо сказать, жена у меня была не совсем обычная. Таких, как она, сейчас уже не делают. Мало того, что никаких минетов и прочих глупостей, мы еще и трахались только в миссионерской позе. (Мама, видимо, сказала сношаться только так). После месяца такой жизни я понял, почему миссионеры сваливают в языческие края. Их просто заебывает однообразный секс, и эти святые люди ищут объятий более изобретательных дикарок. Я же свалить не мог, поэтому усилил натиск: - Ну давай, тихонько. Она не услышит! - Ага, тихонько! Забыл, как у нас диван скрипит?! Вот засада, сука! Диван и правда изрядно скрипел, как, впрочем, и пол. Но должен же быть какой-то выход?! - Тогда давай так, ты встань к столу и упрись… - Ты что, дурак, что ли?! Ах да, бля, Мама сказала сзади не ебстись! Чтоб она была здорова! Меня озарила новая мысль: - Тогда ложись на него! Любимая немного подумала и решила, что это не идет вразрез с моральными нормами. Я встал и на цыпочках пошел к столу. Пол аццки заскрипел. - Что вы там расходились?! – раздался на удивление бодрый голос тещи. «Не спит, зараза, подслушивает!» - подумал я и смиренно ответил: - Да что-то не спится, книжку решил почитать. Мама внятно ругнулась в пустой кухне и успокоилась. Я смахнул со стола в кресло всю лежащую на нем хуету. Раздался обиженный мяв и незамеченный мною кот стрелой взлетел на шкаф. Хищник принялся зализывать ушибленную жопу, враждебно поглядывая на меня. - Что там у вас случилось?! – у тещи был слух чуткий, как у индейца. К этой минуте я уже где-то понимал нелюбовь Роди Раскольникова к старушкам. - Ничего, мама, спите. На кота картина упала. Пожаловавшись кому-то, видимо микроволновке, что у некоторых руки из жопы растут – гвоздя нормально вбить не могут, теща поворочалась и затихла. Переждав, я перенес Ксюшу на стол и приступил к делу. Но под моим натиском проклятый стол начал качаться и стучать об стену. - Что вы там опять делаете? – вновь спросила любознательная теща. - Ничего, мама, картину на место прибиваю! Дорогая гостья намекнула холодильнику, что у хозяина не все дома и заткнулась. Супруга высвободилась из-под меня: - Не могу так больше, слышишь?! Давай спать! Я бы может и согласился, но мой хуй был категорически против. - Ну, любимая, ну, кисонька! Пожалуйста! – принялся я уговаривать супругу, обнимая ее и целуя. – Я всю ночь буду мучиться! Она, вроде, стала поддаваться, но тут злопамятный кот решил спикировать со шкафа. Кровавый хищник всех поцарапал, съебал под диван и принялся оттуда зловеще сверкать глазами. - Ой, ты бедный Барсюшенька, - засюсюкала жена. – Он на нас обиделся! Иди сюда, мой хороший! - Вылезай оттуда, пиздюк мохнатый! – поддержал я ее. Пытаясь достать зверюгу, Ксюха легла на пол и сунула голову под диван. Короткая сорочка, задравшись, обнажила прелестный задик. Тут я не выдержал, кинулся на нее и мигом вставил член в горячее лоно. Жена пыталась выбраться из-под меня, но не тут-то было. Восемьдесят кило живого весу хрен скинешь. Поерзав и поняв, что мир из-за неправильной позы не рухнул, Ксюха вошла во вкус. Так что все закончилось к обоюдному удовольствию. Утром втроем чинно пили чай. После долгого молчания Мама посмотрела на меня ласково, как Чикатило на ПТУшницу, и сказала: - Да, молодежь нынче ебанутая пошла. В ваши годы муж с меня ночами не слазил! А этот, - она пренебрежительно кивнула на меня, - то книжки читает, то картины приколачивает. Так я внуков никогда не дождусь! Не, ну вот не сука?! удачного вечера )))))
мужчина пятницыПервая помощь. Десять заблуждений.
Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый наш человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не просто бесполезно, но и опасно. К примеру, все знают, что на перелом надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как две-три палки, в идеале - штакетины от забора с остатками традиционной росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется, что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются выпрямить и привязать к палке.
А все потому, что перелом надо фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для пострадавшего. Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так. Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над перечисленной ниже десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания первой помощи посмеетесь, как над давно известной вещью. Или задумаетесь. Или запомните. А лучше всего - найдете время и пройдете хорошие курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится. 1. Сам погибай, а товарища выручай Этот стереотип крепко-накрепко вбит в головы представителей старшего поколения фильмами, книжками и просто идеологиейсоветского времени, отчаянно воспевавшей героизм и самопожертвование. Спору нет - качества эти важны, ценны и иногда даже необходимы. Но в реальной жизни, на улице, в городе или на природе следование заученным правилам может стоить жизни как герою, так и спасаемому. Простой пример - машина врезалась в столб линии электропередачи. Водитель сидит внутри без сознания, ток ему не страшен. И вдруг на выручку ему бросается герой. Добегает до машины, не видя провода, и раз - одним пострадавшим больше. Следом -еще герой, потом - еще пара... и вот перед нами машина с живым водителем, окруженная кучей героических тел, так и не успевших вызвать спасателей и "скорую". Ясное дело, шумиха в прессе, митинг с плакатами "Доколе?!", кого--то засудили, а в целом по стране ввели чрезвычайное положение. Короче - бардак, а все почему? Потому что наши герои не знали одного простого правила - сначала определите, что угрожает вам, а уже потом - что угрожает пострадавшему, ведь если с вами что-то случится, помочь вы уже не сможете. Оцените обстановку, позвоните 01 и по возможности воздержитесь от экстремального героизма. Как бы это цинично ни звучало, один труп всегда лучше, чем два. 2. Достать любыми средствами [Читать дальше!] Пятница. Девчонки отдыхают
Кровавая резня
Пятницу Иван Петрович Непоседов любил всегда. Мне могут возразить - разве это единичный случай на Земле, разве мало на нашей планете любителей пятницы? Даже Робинзон любил Пятницу, хотя и не знал, что такое будильник и начальник! Но именно Иван Петрович настолько любил этот день недели, что изобрёл (по его утверждению) Пятничное Пивопитие! Безусловно, спорное утверждение.
Ещё Иван Петрович любил Веру, секретаршу директора, молодую и симпатичную блондинку с длинной косой. Большая разница в возрасте и пуританское воспитание вот уже который год мешали ему признаться ей в своих чувствах, но он осознавал - скоро он созреет для этого шага! Надо только денег поднасобирать и поразить Её дорогим подарком! И пригласить к себе... А потом... А потом будет пиво... Что будет после, он сам толком не представлял - дальше пива ещё ни с одной женщиной у него не доходило. Но с Верой всё будет по-другому, это точно! Именно поэтому Иван Петрович половину своей зарплаты аккуратно складывал в носок, который прятал на антресоль. Очередная пятница была вдвойне приятна - сегодня выдали зарплату!!! Как только часы показали пять часов вечера, Иван Петрович аккуратно сложил бумаги в ящик стола и, откинувшись в кресле, погрузился в блаженство. Наступило его самое любимое время - «Безвременье», как он его называл. Рабочий день уже закончился, а выходные ещё не начались!! Минут десять порелаксировав, он поднялся, выключил оргтехнику и заторопился домой. Следовало прикупить пива и успеть к семи часам вечера домой - сегодня по каналу «Культура» будут транслировать концерт «Академического симфонического оркестра Московской государственной филармонии»!!!! Выйдя из троллейбуса, Иван Петрович направился в круглосуточный магазин, что располагался рядом с его домом, выстоял небольшую очередь и, приветливо улыбаясь, поздоровался с продавщицей. - Здравствуй, Люба! Мне, пожалуйста, четыре бутылочки «Старожопинского светлого» и баночку шпрот! Кстати, прекрасно выглядишь! - Спасибо, Иван Петрович! Вот ваше пиво, а вот ваши шпроты. Иван Петрович, простите меня за настойчивость, а не хотите ли вы на эти выходные сходить со мной в кино? Французский фильм, про любовь! У меня знакомая, Нюрка, билетёршей работает, так она может два билета на последний ряд взять.. А?? - Любонька, дорогая, занят на выходные, ты уж прости! Может как-нибудь в следующий раз? - В следующий раз так в следующий раз... Я готова ждать долго, Иван Петрович! Кстати, а вы слышали про акцию, что устроил «Старожопинский пивкомбинат»? Нужно собрать четыре крышечки с буквами «П», «И», «В», «О» и приз ваш! Пять литров «Старожопинского особого»!! - Дорогая, не будь наивна!! Я уже давно взрослый! Эти акции - чистый блеф, да к тому же я пью только светлое! Пака, удачной торговли! Выйдя из магазина, он заторопился домой. Люба была хорошей девушкой и грудь у неё на два размера больше, чем у Веры, но.. «Угораздило же меня родится однолюбом!!», - немного с грустью подумал Иван Петрович, открывая входную дверь своей квартиры. По быстрому помыв руки, Иван Петрович разложил пиво на табуретке, открыл «Шпроты» и включил телевизор. Диктор как раз объявил о начале концерта. «Симфония №5 ми минор, соч. 64, 2-я часть. Петр Ильич Чайковский»!!! Первые глотки пива совпали с первыми тактами музыки. Именно за такие моменты Иван Петрович любил жизнь!! Настал черёд «Шпрот».. Как человек старой советской закалки, Иван Петрович считал их деликатесом и позволял себе такую роскошь только по пятницам. Подобное расточительство несколько удаляло миг его соединения с Верой, но побороть эту свою маленькую слабость Иван Петрович был не в силах.. Покончив с первой бутылкой пива, он открыл вторую. По телевизору шла реклама и Иван Петрович принялся машинально считать количество оставшихся шпротин. Взгляд его случайно упал на крышечку.. «И.. Одна буква есть.. Интересно, а что было на первой???», - подумал он и принялся искать крышечку от первой бутылки. «Хо-хо! Буква «В»!! И конечно же, под двумя оставшимися крышечками будут недостающие буквы! Смешно!» - тем не менее Иван Петрович, не допив вторую бутылку, быстро стал открывать оставшиеся... Третья крышечка заставила сердце Ивана Петровича биться сильней. Буква «П»!!!! «Неужели??? Уже семьдесят пять процентов попадания!! Невероятно!!!» - Иван Петрович, затаив дыхание, принялся открывать последнюю бутылку... «Попробуйте ещё раз» - бесстрастно гласила надпись на последней крышечке. «Ага, счас! Всё брошу и буду «пробовать ещё».. Не дождётесь!!» - разочарованно подумал Иван Петрович и уставился в телевизор. Остаток концерта он слушал в пол-уха - настроение было напрочь испорчено! Еле дождавшись окончания и, вопреки своим привычкам, Иван Петрович оделся и пошёл в магазин. «Куплю десять бутылок, чтоб наверняка!» - думал он, спускаясь по лестнице... ***** Прошло два месяца. Даже ближайшие знакомые с трудом узнавали в грязном, оборванном мужике прежнего Ивана Петровича. Он бросил работу, переехал со своей благоустроенной квартиры в центре Старожопинска на окраину, в полуподвальное помещение. От заначки остались одни воспоминания... Зато у Ивана Петровича было целых 4370 крышечек с буквой «П», 1800 крышечек с буквой «И» и 2556 крышечек с буквой «В»!!! И совсем ни одной с буквой «О»... Его уже знали во всех магазинах и ларьках, бесчисленные объявления с предложением про обмен или покупку злополучной крышечки висели буквально на каждом столбе их небольшого города.. Всё тщетно!!! Именно сегодня Иван Петрович почувствовал, что сдается.. «Уеду к родне в Россию и забуду всё, как страшный сон», - подумал он и в этот момент его правый ботинок, сковырнув дорожный мусор, высвободил крышечку из под пива.. Трудно представить другой поворот сюжета - это была крышечка с недостающей буквой!!! «Я знал!!! Я верил!! Всё таки есть на свете справедливость!!!» - лихорадочно думал он, быстро направляясь в Центральный Универсам их городка, где, по условиям акции, и происходил обмен крышечек на приз. Счастливая улыбка не сходила с его лица... Войдя в магазин, он остановился возле кассы, неторопливо выложил выигрышную комбинацию на прилавок и, подозвав девушку-кассира, молча кивнул в сторону крышечек, продолжая счастливо улыбаться. - Мужчина, вы что, смеётесь?? Акция три дня как закончилась! Уберите отсюда мусор! Следующий! Зря она это сказала................. Пятница. Смена белья
Пятница. Шахматы
Пятница. Урок анатомии
Рецензия
Вот такую рецензию выдал один из сотрудников соседней кафедры. Больше ему рецензирование не доверяли...(см. до конца)
РЕЦЕНЗИЯ на дипломный проект студента группы К11.222 Масина Б.В. на тему "Разработка подсистемы формирования однолинейных диаграмм и ее интеграция с другими подсистемами геоинформационной системы по эксплуатации магистральных трубопроводов." Темой дипломной работы Масина Б.В. являлась разработка и реализация подсистемы формирования однолинейных диаграмм для геоинформационной системы по эксплуатации магистральных трубопроводов и обеспечение взаимодействия подсистемы с другими модулями геоинформационной системы. Вот так не больше и не меньше. Именно "однолинейных". Данный термин был разработан в рамках проекта лично Масиным по аналогии с "билинейный" и является доказательством колоссальной научной ценности работы. Как и невь#бенно длинное название, вместо: "Написание функций рисования диаграмм". Данная подсистема могла предоставить пользователю удобный инструмент для построения и отображения различных характеристик трубопровода в виде диаграмм, если бы к ней не приложил руку вышеупомянутый Масин. В проекте приведено обоснование актуальности разработки, проанализированы современные подходы к решению сходных задач на примере действующих геоинформационных систем и что угодно другое, кроме собственно работы, достойной студента а не второгодника Васи Пупкина не понимающего разницы между вызовом функции и переходом по goto. Причём Масин обнаглел настолько, что сравнивал свои сраные функции с существующими средствами создания геоинформационных систем и пришёл к выводу, что ничего достойного Масина в мире ещё не придумано. Основной труд в этой работе был посвящён прикручиванию колоссально сложных функций рисования графиков функций от одного параметра к другим подсистемам. Складывается впечатление, что все эти системы были лишены такой прекрасной возможности, не займись этим Масин. На данный момент подсистема прошла тестирование и передана в опытную эксплуатацию в ООО "Сургутгазпром". Любопытно, что "опытная эксплуатация" каким-то образом потребовалась после "прохождения тестирования". Наиболее вероятно, что после опытной эксплуатации, наступит черёд пробных запусков, а потом и до бета-тестирования дойдёт. По утверждению автора, с внедрением данной мегасистемы Масина "Сургутгазпром" поджидает блестящее будущее: резкое увеличение доходов, снижение налогового бремени, увеличение производительности только от сезерцания прекрасно сляпанных "однолинейных" графиков. Но мы-то понимаем, почему Масиным была выбрана контора не ближе Сургута. Ибо после улучшения её систем так ему будет легче съ#баться от разгневанных нефтянников. В целом проект является хорошей инженерной работой. Особенно то, что касается геоинформационных систем и тех их мест, к которым не приложил руку Масин. Есть замечания по порядку изложения материала: отсутствуют пояснения к ряду рисунков, ради которых собственно и затевался весь этот бред, стыдливо опущено упоминание собственно реализации и чего такого наделал этот пресловутый Масин, много места занимает балабольский трёп и нуль-информативный п#сдёжь. Серьезных замечаний по существу проделанной работы нет за отсутствием таковой. По материалам данной работы рекомендуется купировать господину Масину головной мозг, как ненужный рудимент и послать его вп#сду. Пятница. Виртуальный секс
Динамовцы
Пятница. Уборка.
Мудрец Вася
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой… - Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво… Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки. - Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво. - Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку… Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива. - В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер? - Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер… Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво. - А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива. - Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда… Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива. - Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе? - Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя… Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек. - Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася… - Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его… - ответила Продавщица Пива. - Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда! - Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам. - Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку… Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво. - А можно открыть? - спросил Пьяный Вася. - Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе. - Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||