Немаров Дот Ком

11 Август 2008

Опять о даче...

00:30:01 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Песец

Дверь открылась, и в новенький, ещё пахнущий краской, офис уверенным шагом зашёл дородный мужчина. Никто не обратил на него особого внимания, здание еще достраивалось, нормальной охраны не было и по сданным этажам шлялся кто попало, и только секретарша Олечка, с трудом открыв слипающиеся после сытного обеда глаза, спросила:
- Вы к кому, гражданин?
- Да собственно ко всем к вам, дорогие мои. – Густым басом прогудел мужчина и все невольно посмотрели на него.
- По какому поводу, если не секрет?
- Да по самому обыкновенному, милочка, как обычно. – Мужчина уже по-хозяйски огляделся и подошел к Олечкиному столу. – Меня зовут Песец, а фамилия Полный.
- И что из этого следует? Вы договаривались с кем-то о встрече?– девушка всё еще не вышла окончательно из дрёмы и даже не повела глазом, когда в углу вдруг истерично засмеялся менеджер Славик.

- Договоры не моя стихия, я всегда прихожу неожиданно. – Мужчина добродушно усмехнулся. – Простите, что пришел пораньше, заранее пришлось выехать – пробки, сами знаете какие сейчас.
- А ближе к делу можно?
- Да запросто. Через десять минут этажом выше уронят сейф и вот эта стена рухнет и придавит всех присутствующих.
Славик вдруг сорвался с места и почти добежал до двери, но в самом конце споткнулся об подставленную мужчиной ногу и упал, звонко ударившись об стенку головой.
- Ну что вы как дети прямо? Всё, ребятки, вы попали, и выхода отсюда у вас нет.
- Пипец. – Прошептал Славик.
- Я – Песец. А Пипец – это братишка мой, младшенький. Балбес еще тот. Он по мелким пакостям специализируется: следы помады на рубашке, кофе на новую юбку, упавшее мороженное, ну, и тому подобное.
- Я могу позвонить домой, попрощаться? – подал голос директор Яков Федорович.
- Секундочку. – Мужчина задумался. – Думаю, не стоит. У вашей жены сейчас любовник в гостях, вы им всё испортите. Не надо омрачать столь торжественный момент мелкой пакостью.
- А если мы вас убьём? – подался вперед курьер Вася, сжимая не очень большие, но всё-таки кулаки.
- Смерть – моя тётушка, она своих не трогает, так что даже не пытайтесь. – Песец задумчиво посмотрел на него. - Да и занята она, ваш … эээ … друг сейчас на встречку выехал, она прикидывает, как красивее всё обставить. Любит старушка, чтобы про её дела в вечерних новостях рассказывали.
- А уйти можно? Мне одной? Я потихоньку и потом никому ничего не скажу, правда-правда. – Всхлипнула Олечка.
- Вам можно, только без толку. Вы, девушка, торопиться будете, споткнетесь на лестнице и в пролет упадете, а там вас моя сестрёнка уже поджидает. Мы её ласково зовем Попочка. Она по крупным личным проблемам специалист. Если приходит к кому, то будьте уверены, сделает всё в лучшем виде. Куски торчащей арматуры, битое стекло, кровь кругом, сопли, все дела. Согласны?
- Нет, я уж лучше тут.
Неожиданно у гостя зазвонил телефон.
- Что говоришь? Налоговая горит? И архив тоже? Всё, уже бегу. Труби полный сбор, такая удача редко бывает. – Песец сунул телефон в карман и выскочил из комнаты. Все облегченно вздохнули. Через секунду дверь снова приоткрылась и в образовавшуюся щель просунулась голова мужчины.
- Ребятки, вы уж простите, сегодня никак не получается. Работайте пока. Я, может быть, попозже зайду, но точно неожиданно. – Он улыбнулся и исчез, хлопнув дверью. Все стояли и смотрели ему в след, не веря произошедшему, и только Олечка тихонько плакала, да Славик монотонно бился об стенку головой.

©Олег Михайлец

00:11:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Работать? В понедельник???!

00:07:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Ну наверно не все..

00:07:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Принцессоведение: какими бывают первые свидания

Конечно, первое свидание - лишь промежуточный этап на пути достижения истинной цели. Дачу на Карибах, яхту для выгула новой шляпки и пожизненный абонемент в спа-салон сразу вы, безусловно, не получите, однако и миновать его никак нельзя, соответственно, чем меньше ошибок вы совершите, тем выше ваши шансы добиться желаемого. Некоторые наивные барышни полагают, что первое свидание как-то связано с любовной лирикой, бабочками в животе и прочими сентиментальными глупостями, и в результате проводят субботние вечера за чтением Мопассана и поеданием печенья, вы же не хотите последовать их примеру?

[Читать дальше!]

00:07:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Правильное начало недели

00:07:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

О корыстности баб

Несколько слов о корыстности баб

Здравствуйте. Я мазохистка. Непросто признавать, но это так. Видимо сильно нагадила где-то в прошлых жизнях, и никак не могу себя простить. Чувство вины придавливает с самого рождения, его удельный вес сто тысяч мегатонн, поэтому любая лишняя пушинка одолжений может расплющить меня насмерть.
По причине такой неприятной кармической наследственности я с ранней юности отвоевала право на полную финансовую и социальную независимость от кого бы то ни было.
По этой же причине меня всегда влекло исключительно к непризнанным гениям - бедным художникам, нервным поэтам и голодным распиздям музыкантам. Рядом с ними я чувствовала себя такой охуительно- замечательно- бескорыстной, такой честной и преданной, что никакие бриллианты не могли бы заменить мне это сладостное чувство гордости за саму себя.
Обо всех своих возлюбленных я ревностно заботилась, варила борщи, стирала носки, восхищалась их твореньями. Они были асоциальные, брутальные, ненормальные, свободные, метущиеся, гнетущиеся, противоречивые и неприкаянные, а я пропускала всю боль их прошлых любовей, обид, неудач и несбывшихся мечт через себя.

Мне было страшно, мне было одиноко, мне никто ничего не обещал, я прикипала намертво, а потом отдиралась с мясом и уходила красиво в ночь, гордая, одинокая и никому ничего не должная. Особенно мне нравилось вот это – никому ничего не должная. Мм-ммм эти слова звучали как музыка, это был мой девиз, моя мантра, моё жизненное кредо.

Первый большой, серьёзный роман случился у меня с начинающим режиссером, студентом ВГИКа, талантливым шопиздец, ну у меня на гениев нюх - хуле с другими мне не интересно.
Он обожал вводить меня в различные состояния и наблюдать за реакциями. То развеселит – я хохочу, то заинтересует – я увлекаюсь, а потом начинает мучить – я бешусь, ору, рыдаю, а он смотрит заворожено так и в книжечку всё записывает (ему эти заметки для постановок были нужны).
Он говорил – ты как скрипка, на тебе можно всё сыграть, ну и играл, не стеснялся. Высосал он у меня кровушки немало.
Ещё любил повторять, жалобно так заглядывая в глаза – роди мне дочку, я тебе денег заплачу.
Вроде дурь страшная, но меня это цепляло, я распалялась, доказывать ему начинала, что, как же можно так говорить, ведь это ребенок, ре-бё-нок!! Да мне твои деньги ваще никуда не уперлись и т.д. Но он, вероятно, знал моё напряженное к деньгам отношение или чуял, хрен его знает и специально мучил, ну пральна он садист, я мазохистка, пара, что надо.
Таких примочек у него было не счесть - выдумщик, фантазер - не даром ему пять лет спустя бронзового козла вручили на каком-то сибирском кинофестивале – «За жесткий разрыв мозга» или что-то в этом роде.
Короче, трахались мы с ним месяц, а расставались два года. Дочку я таки родила, но ему не отдала естественно.
Потом познакомилась с художником-иллюстратором, он картинки к детским книжками малевал – уронили мишку на пол, Вовка – добрая душа, в доме восемь дробь один у заставы Ильича и т.д. Всё это творчество, видимо, оказало негативное воздействие на его натуру - слишком нежным, слишком порядочным он оказался - замуж звал, завтраки в постель приносил, дочку мою на аттракционы и в цирк водил по выходным, в общем чувство вины разбухло и начало давить на мозг, пришлось уйти.

Тут-то пиздец и подкрался, незаметно, как обычно. Встретила я любовь всей своей жизни рок- музыканта, злого и ядовитого, как газовая атака.
Пел он исключительно о метастазах любви, что-то о том, что он-де её обожал, а она оказалась сука и дура шопиздец, теперь он понял, что вся жизнь говно, и продолжать её нет никакого смысла.
Таких песен у него было штук пятьдесят, каждая посвящалась большой охуенной и трагически нищасной любви. Блин, я когда это слушала, мне хотелось взять бритву и перерезать себе нах все вены на руках, ногах и горле, а потом ещё вскрыть живот и искромсать все кишки в мелкую соломку - так было его невыносимо жаль.

Рядом с ним тот режиссерчик выглядел нежным мажором из консерватории. Этот пил, не просыхая, дрался, бил мебель, посуду, соседей, орал надрывно матом по ночам, любил разбудить и дать по морде, просто так от чувств, пропадал где-то целыми днями, любил звонить мне и чтоб на заднем фоне слышался женский смех, вздохи или вскрики, любил рассказывать о том, как он кого-то любил - я просто изнемогала, задыхалась от ревности и бессилья. Но на любые мои претензии он отвечал одинаково коротко - иди на хуй, дура. Я рыдала, потому что пойти на хуй не могла, типа воздуха мне без него не хватало, смысл жизни терялся и всё такое. Приходилось молчать.
Но талантливый он был сволочь, музыку писал красивую, да и стихи хорошие, чё уж тут скажешь, а уж секс у нас был просто ураган. Блин, такой секс наверно тока с одним мужиком может в жизни быть. Ну, куда деваца? Терпела. Рыдала в подушку, рыдала, закрывшись в ванной, рыдала, возвращаясь с работы домой, при нем рыдать опасалась –бил по морде без предупрежденья за такие дела. Не любил когда я плачу, чувствительный хуле.
Я ему тоже ребеночка родила, мальчика. А что это за любовь без детей? Так баловство одно. Если мужика любишь, то должна ему родить, иначе ты и не баба вовсе, а унисекс какой-то.
И вот когда я приросла к нему, прикипела и мясом и костями, и каждой клеткой души своей, когда и старшая дочка к нему привыкла и младшенький уже говорить начал «па-па, па-па», увидела я в очередной раз рожу его пропитую и поняла, что все ресурсы вдруг исчерпались, чувство вины совсем съёжилось, усохло и не давит больше своими плитами. Он как обычно орал что-то и по квартире метался, и тут я взяла гитару его охуительную и дала по башке ему от всей души, он замолчал и глазами начал вращать изумленно так – типа не ожидал такого поворота. Соображал, видимо, как меня убить - с расчленением или без, пока он тупил, я ищо раз гитарой ему по башке заехала, да так удачно, что струны все порвались, а инструмент оделся ему на плечи. Получилась композиция - красная голова с вращающимися от бешенства глазами на красивой полированной подставочке, Церетели нервно курит, посмотрела я на него, и так мне хорошо стало – поняла – свободна! Детей взяла и ушла. Красиво так ушла, как положено - всё барахло ему оставила, шоб подавился и помнил моё великодушие и доброту. Бугага…

Так что про корыстность всех баб это пиздёшь безбожный. Нет, правда, задолбали – все тока об одном и твердят корыстные-корыстные им тока деньги, тока подарки подавай, обидно после всего пережитого такое слушать, ей богу.

00:06:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

С душком

00:05:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Про трусы и носки

Есть два предмета мужского гардероба, которые не оставляют равнодушной ни одну женщину…

Вот за что я благодарна своему мужчине- так это за то, что он всегда одет с иголочки, начиная от нижнего белья, заканчивая аксессуарами. Все в нем хорошо, нет никаких нареканий, приятно посмотреть и даже похвастаться подружкам: «Смотрите-смотрите, а этой мой мужчина».И все с белой (а кто-то и с черной) смотрят на это прекрасное создание и начинают плакаться на своих мужиков. Ну, так вот. Последнее время часто я слышу высказывания на тему мужских трусов и носков. Я, кстати, сама «не первый раз замужем», поэтому насмотрелась на различные душещипательные зрелища вдоволь.

Носки… Когда их покупают в магазине, они не имеют даже малейшего представления, что с ними будет происходить в дальнейшем. Как мужчины носят это х/б изделие – это отдельная повесть. По моему разумению, максимальный срок единовременной носки – 1 календарный день.

Т.Е. утром ты одел носки- вечером снял, постирал. Так поступают женщины. Но мужчины нет. Они донашивают их до состояния «стояния» в углу. Запах, который они издают – это аромат газовой атаки. Когда мужчина заходит в дом, в квартире получается «газенваген», особенно если площадь не велика. Иногда носки даже прилипают к полу, и не потому что последний не вымыт. Совсем нет…

Носки рассовываются только по стратегически важным местам. Для мужчины не допустимо снять «это» и положить сразу в стиральную машинку, либо корзину с грязным бельем. Все намного сложнее. Под или за диваном- излюбленное место. Под столом, за телевизором, на подоконнике- вот далеко не полный список «опорных» позиций существования носков дома. Есть более сложные ситуации: когда их складывают в шкаф с чистым бельем (очевидно, чтобы предмет мужской гордости ни дай боже не постирали), тазик с только выстиранными простынями, подготовленными к глажке (по-видимому, это метка территории, на случай прихода в кровать врагов- враг сразу будет знать, что в доме есть мужик).

Девочки никогда не теряют «второй носок». Потому что стирают их сами, после сушки складывают в «комочек» и убирают в ящик. Но с мужчинами все не так... Второй носок можно найти где угодно, только не на том месте, где надо. Мужчина раскидывает «полупары» по всей квартире, потом начинают с утра орать, что ты, сука такая, растеряла все его запасы портянок.

Носки донашивают до состоянии «сетки». Когда я вижу на носке дырочку либо легкую потертость, которая через час будет дырочкой, я выкидывают эту пару. Знаю людей, которые заштопывают. Ну, это дело каждого. Но у мужчин по-другому. Если есть маленькая дырочка- они доносят их до того, что дырок на носке будет больше, чем самой ткани. Причем, если упрекнуть мужчину в неряшестве, скажут что-то вроде: «Это за мной жена не следит» или «Они только сегодня порвались». Ха! Носки рвутся только тогда, когда к этому есть предпосылки. Почему нельзя одеть другую пару? С утра это займет 10 секунд.

Носки всегда должны быть в тон обуви… Т.е., если мужчина одел белые туфли- соответственно носки должны быть тоже белыми. Не черными, не синими, не розовыми…

Кто же придумал носить черные туфли с белыми носками и наоборот? А носки с сандалями как воспринимать? Причем обязательно их надо натянуть чуть ли не до колена. Зрелище, как минимум, пугающее…

Без комментариев стоит упомянуть такое изделие, как «подтяжки для носков». Брр…

Вроде все это ерунда, бывает… Это безвкусица, неряшливости и тд. Но, как относится к явлению, когда мужчина в носках ложится в постель? Да-да, именно в том х/б изделии, в котором он ходил на футбол, топтался два часа в очереди, обильно потел… ЭТО оказывается на твоих шелковых простынях… Свежевыстиранных, пахнущих «Альпийской свежестью» или какой другой пургой. Женщины же каждую простыночку холях и лелеят, стирают, используют специальный кондиционер для белья, брызгают разными спреями с ароматом лаванды, чтобы ему, драгоценному, спалось лучше, а он туда своими «потниками». Слов нет.

Но, что есть носки, если не упомянуть мужские трусы. Обожаю хорошо сидящие плавки либо боксеры умеренного цвета, когда они натянуты на упругую задницу. Но ведь нет. Всегда есть кадры, которые носят «спереди желтые- сзади коричневые» семейные трусы, заканчивающиеся там, где начинаются подтяжки для носков. Они растянуты, из них все видно, болтает, торчит волосня… Но узоры, которые на них есть –это верх авангардного искусства. Слоники, шарики, доллары, симпсоны, розочки, горошки, свинки, голые тетки, паучки… Ну что я могу сказать о взрослом мужчине в семейных трусах с розовыми слониками на жопе? Это пиздец, товарищи… Женщины тратят бешеные деньги на заветные кружева с рюшечками, бантиками и розочками, чтобы вызывать вожделение в своих вторых половинках. А что могут вызвать труселя защитного цвета (защитного в том плане, что защищают от секса)? Жалость? Скорбь? Тоску? Рвоту?

Хочется сказать также СПАСИБО мужчинам, которые следят за своим внешним видом и не заставляют лить крокодильи слезы, когда

00:03:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

"До чего же хочеться братцы на живом..."

00:02:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Грустно как-то...

Читал вчера "Популярную Механику", очень зажигательно пишут про предстоящий полёт на Марс. Космос, романтика, внеземные колонии -- всё это вызывает у меня массу эмоций. Поэтому неудивительно, что сегодня Луна и Марс никак не шли у меня из головы.

И вот, пока я гулял с тележкой по гипермаркету и набивал её продуктами, мне в голову пришёл ответ на старые космические вопросы. А именно: почему же Луна и Марс настолько пусты и безжизненны? Почему космос так плохо приспособлен для жизни человека, и почему космические исследования настолько дороги, что это находится за гранью добра и зла?

Ведь, например, Колумб и Магеллан, сделав свои открытия, тут же сторицей окупили все затраты на свои экспедиции. Почему же полёты на другие планеты заведомо убыточны?

Чтобы ответить на этот вопрос начну издалека. Несколько лет назад играл я в одну концептуальную игру -- Realms of Arcania. Сюжет и смысл игры нам сейчас не важен, а важно, что в этой игре на востоке карты стояла застава из очень сильного отряда эльфов. В течение игры, по мере того как моя команда набирала новые и новые уровни, я неоднократно возвращался к этой заставе и безуспешно пытался пробить эльфийскую оборону.

Наконец, уже ближе к концу игры, мои бойцы накопили достаточно сил. Я вступил в бой, и, потеряв большую часть команды, перебил остроухих стражей. Но пройдя за заставу я обнаружил... конец карты. Оказалось, что эльфы ничего не охраняли -- разработчики игры просто обозначили ими конец игрового пространства.

Примерно так же делают и в других играх. За пределами мест, где разворачиваются основные события игры, разработчики оставляют километры пустоты, внутри которых изредка попадаются нарисованные в два штриха объекты. Зачем тратить время и прорисовывать детали мест, которые игрок, скорее всего, будет видеть только издали?

Разумеется, особо любопытные могут потратить кучу времени и, уклонившись от сюжета игры, заглянуть куда не просят. Однако время на путешествие будет потрачено напрасно: ничего интересного разработчики в этих местах не оставляют.

Так вот. Логично предположить, что то же самое происходит и с нами. Место нашей игры -- поверхность планеты Земля. Леса, реки, моря -- всё проработано на совесть и кишит жизнью. Ну а космос сделан исключительно для того, чтобы обозначить край карты. И ровным счётом ничего интересного Б-г на других планетах не предусмотрел. Собственно, согласно сюжету, человек просто не должен был летать на другие планеты.

Кстати, это подтверждается и словами космонавтов. "Космос -- крайне неприятное и безжизненное место," -- говорят они, -- "человек должен жить на Земле".

Хорошо, коллеги, какие выводы можно сделать из этой гипотезы?

Первым на ум мне приходят два следующих. Во-первых, если Земля -- центр нашей Игры, то никаких инопланетян существовать не должно.

И, во-вторых, если уж несмотря на все препятствия мы таки выползли в космос, значит наша Игра подошла к своему концу.

00:01:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев