Немаров Дот Ком

13 Август 2008

Послушаем музыку (по заявкам слушателей)

21:45:15 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Родня

Мелкий – лет шести карапуз по имени Родька сопел и, основательно работая локотками, пробирался к передней двери автобуса. Следовало поторапливаться – за большими окнами мелькали «кварталы» Пискарёвки. Потолкавшись и достигнув цели, он стал на первой ступеньке, с виноватой хитрецой отворотив от кондукторши ясные голубые глазищи.
– Проезд оплачиваем, – монотонно прогудела дородная тетка.
Шкет в раздолбанных сандалетах, коротких штанишках и застегнутой не на ту пуговицу рубахе переминался с ноги на ногу. Посматривая на дверь, помалкивал и ждал ближайшей остановки…
– Проездные не действительны – автобус частный!.. – обращаясь ко всем пассажирам, напомнила та и, обратив гневный взор на младого «зайца», безнадежно повысила голос: – Оплачиваем проезд! Я кому говорю?!
Мальчуган же вместо того, чтобы пошарить по карманам мелочь или, в крайнем случае, затянуть знакомую, исполненную жалости бодягу, внезапно выкинул в проход ладошку с оттопыренным указательным пальцем и прошептал:
– РОдит!
– Чё?.. – оторопела кондукторша.

– Тетенька в вашем автобусе ребеночка сейчас рОдит! – повторил тот, тыча пальцем назад.
Толстуха набрала в легкие воздуха для выплеска накопившегося за день возмущения, как вдруг… салон огласил истошный вопль. Пассажиры слаженно закрутили головами, загалдели, заволновались. Вскочила с насиженного рабочего места и толстуха. На одном из сидений обхватив огромный живот руками, металась и орала бледная женщина…
– Ба!.. Паша, у нас тут рожать надумали!.. Скорее останавливай!
Не доехав сотни метров до остановки, автобус лихо распихал легковушки в крайнем правом ряду и визгнул тормозами у тротуара. С коротким шипением открылись обе двери. Первым на асфальт спрыгнул деловой малец; проворно глянув по сторонам и узнав Бестужевскую улицу, смешался с толпой…

* * *

[Читать дальше!]

21:12:52 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Девушка дня

21:10:24 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Облом

Облом... Как много в этом звуке для сердца русского слилось…
Кто из нас хоть раз в жизни не обламывался не по-детски широко?
Есть такие? Нет? То-то же.
Облом, сука, паскудное жывотное…
Он приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь, бьёт тебе по ыычкам, и пока ты хлопаешь глазами (ушами, сиськами, яйцами – нужное подчеркнуть) – он смотрит на тебя откуда-то снизу, с хитрым ленинским прищуром: «Обломался, мудак? Хо-хо! Ну, будь здоров, не кашляй!»
И ты понимаешь, что кто-то сверху решил над тобой просто постебаться. И, пока ты чешешь репу, переваривая последствия облома, этот кто-то нехуйственно над тобой ржёт. И вот из-за этого обидно вдвойне.

А ещё обломы деляцца на:

1) Облом обыкновенный. Это когда ты, в принципе, подозревал, что можешь обломаться, поэтому у тебя просто на пару минут съезжает набок рожа, после чего ты говоришь: «А ну и хуй с ним, с плащом!» - и забываешь про это досадное обстоятельство.

2)Облом необыкновенный. Это уже похуже. К нему ты был готов меньше всего, и после Серьёзного Облома можешь целый вечер жрать алкоголесодержащие жыдкости любого происхождения, и искать в себе Причины Облома. Серьёзный Облом лечится распитием хани с друзьями, и проходит через пару дней.
и

3) ОБЛОМ ОХУИТЕЛЬНЫЙ. Вот это вообще жопа. К Охуительному Облому ты был не готов вообще. Ты даже не подозревал, что такое может произойти. И что? И правильно! Расслабил булки, хрюшка-гуманоид! И словил прямо в анус Охуительный Облом! Ещё могут возникнуть осложнения в виде свидетелей твоего Охуительного Облома, что усугубляет восстановительный период. Лечится временем, ханью, беспорядочными половыми связями, а и иногда и сменой места жытельства.

Я тоже проходила все три стадии Обломов.

[Читать дальше!]

21:08:50 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

всем детям...ну что б войны не было...

00:26:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

логические задачи

Если мужчина пьяный, то он весёлый. Если мужчина не веселый, то он спит. Все мужчины либо пьяные, либо пока нет. Если мужчина курит, то он не танцует. Диджей заявил, что танцуют все.
Тогда обязательно:
1) Все мужчины пьяные;
2) Никто не танцует;
3) Никто не спит;
4) Один спит, остальные курят и танцуют;
5) Диджей врёт.
6) Диджей не мужчина.

В нашей редакции:
четверо лысых,
семеро толстых,
двенадцать пожилых,
девять усатых,
три еврея и один осетин.
Вопрос: Как выглядит Маурин, если известно, что он якобы русский?

В следующих высказываниях – три ложных и одно истинное. Найдите его.
1) Я не изменяю жене.
2) Я практически не изменяю жене.
3) Как-то вечером, зайдя в овощной магазин на углу улиц Ленина и Троцкого, я почувствовал, что продавщица Зина как-то необычно на меня смотрит. Одним движением я закрыл дверь в магазин и сорвал с себя брюки…
4) Мою жену зовут не Зина.

Четверо ребят обсуждали, кому бежать.
Коля сказал:
– Я сгоняю, мне не в падлу, но только, если Борис сдаст денег в два раза больше меня.
Борис сказал:
– Пусть бежит самый молодой, а я сдам триста рублей.
Пётр сказал:
– У меня болит нога, но зато я готов порезать огурцы и колбасу.
Иван ничего не сказал, а только храпел под столом.
Кто же всё-таки в итоге побежал в лавку, если известно, что у Коли денег не было вообще, а Борис развёлся через два года после рождения Петра?

На Международной космической станции (МКС) пятеро разных космонавтов.
Россиянин прилетел из России, китаец – из Китая, американец – из США, француз – из Франции.
Вопрос: Откуда прилетел монгол? И на чём?

В комнате живут десять китайцев. У одного из китайцев чёрные волосы. У всех остальных китайцев – тоже. У второго китайца узкие глаза. У всех остальных тоже. Третий китаец маленького роста, как и все остальные. Четвёртый китаец любит рис. Остальные китайцы рис обожают. Ну, и так далее.
Вопрос: Может, это не китайцы, а вьетнамцы?
Варианты ответов:
а) Может, и вьетнамцы.
б) Да точно вьетнамцы!
в) Мне всё равно.
г) Смотря в какой стране дело было.

У Маши три соседа.
Кто не давал Маше спать, а орал до утра песни, если:
Пётр работает в ночную смену певцом,
Фёдор был в командировке на гастролях,
а Семён орёт, что это не он?

У Сергея, Гиви и Бенциона было по револьверу. В одном было два патрона, в другом три, в третьем шесть. Мальчики стали играть в «Русскую рулетку» на деньги.
Кто из них остался в живых, если Сергей и Гиви не выстрелили совсем, а Бенцион два раза и забрал деньги?

Каждому из трёх ученых написали на лбу слово, причём синей ручкой! Причём они могли видеть, только то, что написано на лбу у других. Первый сказал, что догадывается, какое у него написано слово. Тогда второй сказал то же самое. И третий тоже.
Какое слово было написано на лбу у ученых?
Ответ: То же самое.

У Алексея квартира.
У Степана красивые глаза.
У Игоря хорошие руки, но пахнут ноги.
Игорь женат.
Саша курит.
Аркадий сволочь.
Все мальчики – алкаши.
Вопрос: Кто отец ребенка Светы, если известно, что это девочка? (В смысле, ребёнок – девочка).

00:04:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Мобилы

Дедушка нашёл в холодильнике початую бутылку красного вина, и нарумянился. Много ли старику надо? Через пятнадцать минут в дверь позвонила соседка:
- Элла, там не ваш дед по двору гуляет, пугает народ?
Трусы, майка, тапочки и галстук. Что ещё нужно настоящему джентльмену ? Разве что шляпа и трость. Впрочем, вместо шляпы вполне сошла кепка, а вместо трости – клюка.

Закинув ногу на ногу, дед сидел на скамейке и, приподнимая кепи, здоровался со всеми прохожими.
- Здраааствуйте, - вкрадчивым вежливым голосом говорил он.
Народ от него шарахался, а кучка дворовых пацанов ухохатывалась, глядя на то, как чудит старый.
- Сашка! Сашка! – закричала Элла, ворвавшись в комнату сына, – я что тебе говорила? Следи за дедом, олух несчастный! А ты снова уткнулся в свой ящик! Из-за тебя, балбеса, теперь всей семье позор! Одна, без отца, вырастила двоих, теперь вот ещё дед на руках, а от вас, идиотов ни от того, ни от другого, никакой помощи!

Сашка сделал недовольное лицо и оторвался от компьютера.
- Мам, ну что ещё? Дед сказал, что спать пошёл, я сижу себе тихо, никого не трогаю. И вообще, сколько раз тебе говорить, - стучись, прежде чем входить в мою комнату.
- Твоей она станет, когда её купишь! А я пока что в своей квартире, и буду заходить туда, куда мне надо. Вякнешь ещё раз – вылетишь отсюда, как и твой братец!
Нормальные люди работают, а ты чем занимаешься? Целыми днями либо торчишь на ра-диорынке с дружками-алкоголиками, либо сидишь, уткнувшись в свой компьютер! Ох, видел бы тебя отец…

Сашка встал, и молча, прошёл в коридор. Обулся, вышел на улицу, и увидел на лавочке отдыхающего деда.
Мысленно матюгнулся, отметив про себя, что зелёные дедовы семейники в белый горо-шек хорошо гармонируют с цветом скамьи.
- Здраааствуйте, - поздоровался с ним дед, вежливо приподняв кепку.
Сашка схватил его под мышки и поволок домой.

Дед начал чудить два года назад, после смерти бабки.
После того, как он открыл газовую конфорку и чуть не поднял на воздух весь подъезд, Сашкиной матери пришлось забрать его к себе.
Дед сторонился домашних, никого не узнавал, тащил со свалок всякую дрянь в квартиру. Мог общаться с выключенным телевизором, или переругиваться с радио на кухне, крича, что правительство офигело – батоны по пятнадцать рублей продаёт.

Однажды он выкрутил в квартире все электролампочки, до которых мог дотянуться, и спрятал их под кроватью, так что когда Сашка с матерью вернулись вечером, пришлось шастать в потёмках.
На вопрос матери, зачем он это сделал, дед ответил своим добрым дребезжащим голосом:
- Эллочка, электричество нынче дорогое, киловатт пятьдесят копеек, экономить надо, - и захлопал невинными подслеповатыми глазками.

В конце концов Сашкиной матери это надоело. Она воспользовалась своим положением участкового врача, и отправила деда «отдохнуть» в больницу.
Как кормят в наших стационарах, думаю, никому объяснять не надо, поэтому Элла была очень удивлена, когда дед категорически отказался от продуктов, которые дочь принесла ему через пару дней.
- Эллочка, у нас тут всё есть. Очень хорошая больница. Даже апельсинчиками балуют, бананами, йогуртом. Сколько надо - столько и беру. Меня нигде так хорошо не кормили...

Зная местную кухню не понаслышке, Элла была, мягко говоря, удивлена. Порция перлов-ки с куриной требухой считалась за деликатес, а уж если кому в супе кроме воды и ош-метков капусты попадались хоть какие-то признаки мяса, это был, безусловно, знак свы-ше. Такой счастливец мог смело покупать лотерейный билет с твёрдой уверенностью на выигрыш суперприза.

Сначала Элла подумала, что гуси у деда совсем улетели, и дозу галаперидола следует увеличить, однако, на всякий случай, спросила:
- Пап, а где тебе бананы-то выдают?
- Вот здесь, - дед ткнул пальцем в сторону общественного холодильника, - там много все-го вкусного. Дочка, хочешь сладенького творожку?
Дозу галаперидола пришлось таки увеличить...

Возвратившись через три недели домой, номера дед стал откалывать значительно реже. Но послеживать за ним всё же приходилось.
Обычно эта почётная обязанность возлагалась на Сашку, однако, толку от этого было – как от учения осла грамоте.
Санька интересовали совершенно иные вещи. Полгода назад, благодаря стараниям мате-ри, он откосил от армии и сразу же бросил второй курс института. Теперь он целыми дня-ми пропадал на радиорынке, приторговывая всякой всячиной.

Однажды ему повезло, и он купил по дешёвке несколько «палёных» мобильников, часть из которых сразу же продал, а часть отдал на реализацию своему лучшему другу Лёхе, который, вернувшись из армии, пил горькую, и работал в почётной, но, увы, бессребрен-ной должности сторожа в какой-то шараге.
Устроиться на работу в более приличное место Лёхе мешало хроническое распиздяйство на фоне прогрессирующего алкоголизма. В долг ему уже давно никто не давал - с тем же успехом можно было спускать деньги в унитаз.
Долги Алексей своим кредиторам щедро прощал, справедливо полагая, что выручить па-цана - святая и бескорыстная обязанность любого знакомого.

Впрочем, на коммерческом поприще его тоже не ждал успех. Мобильники провалялись у него два месяца, и Сашка в конце концов, был вынужден потребовать товар обратно.
- Толку с тебя, Лёха, только под забором блевать, – в сердцах сказал он товарищу, - наде-юсь, ты хоть телефоны не пропил?
На что получил ответ:
- Да нахуй мне нужны твои мобильники. Дал мне какое-то гавно, которое дороже чем за бутылку у меня никто брать не хочет. Тоже мне, друг назывется. Выручил, блин, барыга хренов.
И, криво ухмыльнувшись, добавил:
- Не у всех матери врачи, чтоб от долга Родине отмазывать. Ты вот два года в институте штаны протирал, а я два года в армии служил! Стал настоящим мужиком, армейцем, бля! Да такие как я в Чечне…
- Хорош пиздить, - оборвал его Шурик, - ты два года на подмосковных стройках гавно в тележке возил. Воин, ептъ. Таких героев как ты около любого чапка за червонец пачка…

Лёха набычился.
«Настоящий мужик» выглядел потрёпанным и опустившимся неудачником.
Пьяный и помятый, оттарабанивший два года в стройбате, нахер никому не нужный, сво-бодный, словно ветер на помойке, и совершенно не представляющий, что ему с этой сво-бодой делать.
- Вот пойду в менты, – мстительно сказал он, - буду вас, барыжек, шкурить. Меня звали, но я пока отказался, пусть сначала звание не ниже сержанта дадут, зато потом...
- Потом совсем мусором станешь, – холодно заметил Шурик. – А пока верни мобильники.
- Завтра отдам, – буркнул Лёха и осведомился, - одолжи стольник до получки?
Сашка сунул ему мятую сотенную купюру и отвернулся…

Так он понял нехитрую истину, что взрослая жизнь меняет людей, ломая и коверкая их порой до неузнаваемости. И, встретив лучшего друга, ты вдруг с изумлением понимаешь, что тот парень из юности или детства, с которым ты был когда-то не-разлей-вода, не име-ет ничего общего с этим чужим и совершенно чуждым тебе человеком.

Прошло два дня. Обещанных мобильников Сашка так и не получил, поэтому утром третьего дня он отправился к Лёхе на работу. Тот был уже «тёплый» и пребывал в пре-красном расположении духа.
- Здорово, Санёк! Хорошо, что заглянул, а то тоска тут смертная - целые сутки дежурить. Давай присаживайся, дружище, выпьем, поговорим. Я сегодня богатый - зарплату выдали за месяц. Гуляем.

Сашка отодвинул стакан в сторону и в упор посмотрел на Алексея.
- Лёх, где мобилы?
- Сань, да ты что? Я ещё вчера всё твоему деду отдал.
- Хорош гнать. Отдал бы деду - он бы мне сказал.
- Ну, он у тебя странный какой-то. Открыл мне дверь, назвал почему-то Мишей, лыбился постоянно. Но телефоны взял. Может, забыл? Ну - маразм, и всё такое...
- Ладно, я у него спрошу. В случае чего зайду в гости ещё раз…
- Это типа угроза?
- Это типа чтобы ты меня за лоха не держал.
Сашка, хлопнув дверью, вышел из каптёрки и направился домой.

По дороге он ещё раз сопоставил факты: у алкаша Лёхи откуда-то появились деньги. На столе стояло две бутылки нормальной, не бодяжной водки, да и на закусь было не абы что, а салаты из магазина и копчёная колбаса. И это с его-то копеечной зарплатой сторо-жа?
Особых иллюзий по поводу Лёхиной правдивости Санька не испытывал, однако, придя домой, тщательно допросил деда. Тот качал головой, словно китайский болванчик, и, хит-ро улыбаясь, говорил своим мягким голосом:
- Неет, Сашенька, никто не приходил.

Зная дедовы глюки, Сашка на всякий случай перерыл всю квартиру, потом ещё раз, ещё, но никаких мобильников так и не обнаружил.

Вечером того же дня он снова постучался в дверь Лёхиной каптёрки, и, когда тот открыл, прямо с порога со всей силы ударил его в лицо, а потом запер дверь изнутри, и начал бить ногами, зверея всё больше и больше с каждым ударом.

Бил за преданную и проданную дружбу, за низкое и подлое кидалово, бил за обиду, что горьким ядовитым комком засела где-то в горле, за утраченное доверие.
Бил за то, что хотел помочь этой твари снова стать человеком, и за то, что его когда-то лучший друг превратился в этого заросшего щетиной, воняющего перегаром грязного, лживого ублюдка, который хрипел на полу и пускал изо рта и носа кровавые сопли.
Бил со звериной жестокостью до тех пор, пока тело на полу не перестало дёргаться.

А потом Сашка, не оглядываясь, вышел и, закурив, тихо побрёл по ночной улице, куда глаза глядят.
Ярость прошла, ненависть угасла. Внутри осталась лишь чёрная, мерзкая пустота и лип-кий страх за возможные последствия. Он хорошо помнил, как тело Алексея дёрнулось от последнего, особенно сильного удара ногой, изо рта вылетел чёрный шлепок крови, а по-том обмякло, словно куча тряпья.
- Наверное, убил, - с каким-то отстранённым равнодушием подумал Сашка, и потянулся за следующей сигаретой.

Следующие несколько дней он жил как на иголках. Старался как можно меньше бывать дома, вздрагивал от каждого дверного звонка. Ждал, когда за ним придут из милиции.
Но никто так и не пришел. Об убийстве тоже ничего не было слышно.

Прошёл месяц. Со временем страх притупился, а потом и вовсе исчез. Жизнь вновь вошла в привычное русло.
Судьбой бывшего друга Сашка не интересовался, вычеркнув его из души, как будто Лёхи никогда не существовало.

А ещё через месяц умер Сашкин дед. Пошёл спать, а утром его нашли окоченевшим.
Труп лежал на сырой простыне - перед смертью старик обмочился.
Когда начали разбирать постель и подняли матрас, в щели между кроватью и стеной, об-наружилось множество пропавших вещей: вилки, ложки, несколько электролампочек, ма-терина губная помада, старая обувь, масса всевозможного хлама, который дед натаскал с улицы, старая обувь…
И пакет, в котором лежали те самые мобильники.

Сашка шёл с похорон.
У входа на кладбище, как обычно, толпились калеки и нищие. Христарадничали. Он опус-тил взгляд, и постарался как можно быстрее миновать убогих, как вдруг услышал знако-мый голос:
- Сашка! Сашка!
Он вздрогнул, и прибавил шаг.
- Сашка! Да постой ты!
Он обернулся.

Неподалёку от кладбищенских ворот в инвалидной коляске сидел Лёха. Лицо его пересе-кали несколько шрамов, нос был скошен набок, и он был слегка пьян.
- Сашка! Ну, подойди ты! Здорово, дружище! Ты как? А я вот - видишь... Помнишь, тот день, когда ты приходил ко мне в каптёрку? Избили меня тогда вечером. А кто и за что - не помню. Пьяный был сильно.
Очнулся уже с утра, выполз кое-как на улицу, позвал на помощь. Почти два месяца в больнице провалялся. Рожу зашили, рёбра срослись, а вот ноги... Сказали - ничего не мо-гут сделать.
Что-то с позвоночником. Теперь на коляске придётся всю жизнь ...
Сижу вот, милостыню собираю. А кому я ещё такой нужен? Вот так-то, брат.
Слушай, выручи. Сегодня что-то плохо подают. Дай сколько не жалко, а?

Сашка сунул ему мятую сотенную купюру и отвернулся.

Автор: Лесгустой

00:02:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

Интересные факты про нынешнею Олимпиаду

Символ Олимпиады-2008, «Танцующий Бэйцзин» был официально утвержден еще в августе 2003 года. Эмблема сочетает элементы китайской национальной символики: красная печать слова «jing», что переводится как «национальная столица», стилизована под спортивный логотип, изображающий бегущего атлета. Руки атлета, распахнутые в приветственном жесте, приглашают весь мир ознакомиться с культурой Китая.

Мир и спокойствие на Олимпийских играх в олимпийском Пекине хранят Талисманы Олимпийских игр Пекин-2008 - пять символов счастья (Фува) по имени Бэйбэй, Цзинцзин, Ху-аньхуань, Инъин и Нини. Они олицетворяют соответственно рыбу, большую панду, олимпийский огонь, тибетского сайгака, ласточку. Интересно, что имена кукол придуманы так, что первые слоги их имен составляют фразу «Пекин приветствует вас».

Самые дешевые билеты на церемонию открытия Игр стоили 200 юаней ($25,5). Билеты на финалы - в несколько раз дороже: до 1000 юаней ($127,5). 58% всех билетов будут стоить менее 100 юаней ($12,75), Для справки: прожиточный минимум в Пекине чуть более 300 юаней (около $37), а минимальный размер оплаты труда - 580 юаней ($70).

Для обслуживания Олимпиады нанята целая армия волонтеров. Попасть в нее было не так-то просто. Олимпийские волонтеры должны обладать хорошим здоровьем, хорошо разговаривать по-китайски и, желательно, по-английски. Еще одно требование - дата рождения до 30 июня 1990 года, то есть все волонтеры – моложе 29 лет.

Все участники Олимпийских игр (спортсмены, тренеры и члены официальных делегаций) обеспечены экологически чистыми продуктами питания. С этой целью муниципальная сельскохозяйственная комиссия Пекина создала гигантский «огород» - специальное поле площадью около четырех тысяч гектаров, на котором выращивают овощи для олимпийцев.

В Пекине улучшили даже воздух. В течение трех лет половина пекинского автопарка была переведена на биотопливо. Кроме того, с 2006 года в стране было засажено деревьями 800 тыс. га земли.

Много шума наделала дата и время начала Олимпиады - 8 часов вечера 8 месяца 2008 года. По китайским понятиям, цифра «8» символизирует богатство и сулит запредельное блаженство. По шкале национальных приоритетов она оценивается даже выше, чем «6» - символ удачи и «9» - просто «счастье».

Отдельная статья – безопасность. В список предметов, запрещенных к проносу на олимпийские объекты, вошли оружие, наркотики, взрывчатые вещества, отравляющие и радиоактивные материалы и животные. Кроме того, в "черном списке" оказались флаги и баннеры больших размеров, поскольку они, по словам представителей департамента безопасности Оргкомитета, "могут создавать препятствия для других зрителей".

В рамках подготовки к Олимпийским играм в Пекин привезли 8 молодых панд. Отбор медведей для столичного зоопарка начался еще в 2006 году. Это был своеобразный конкурс красоты, в котором принимали участие обитатели всех китайских зоопарков. Победителям предоставлена честь участвовать в праздничных представлениях в честь открытия Олимпиады. Панды, которые жили в пекинском зоопарке до сих пор, стали для этого слишком старыми и ленивыми.

Коммунистический режим – самый прогрессивный в мире. Оргкомитет Игр развернул масштабную кампанию по улучшению имиджа Пекина в глазах мировой общественности. Были созданы особые патрули, призванные следить за тем, чтобы жители города не плевали на улицах. Работников отелей специально обучают хорошим манерам, а для полицейских и таксистов выпущены брошюры с указаниями, как надо общаться с иностранцами на английском языке.

00:02:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

При экстренных ситуациях. Памятка

Навеяно политическим конфликтом между Россией и Грузией. Случиться может все, что угодно, а посему, прямо сейчас, не откладывая на потом, соберите:

1. Мешок, который при экстренных случаях можно быстро схватить и выбежать из дому. Положите туда:

-Соль
-Крупу
-Чай
-Канистру воды
-Орехи, снэки, дошираки (все, что не требует длительной готовки и специального способа хранения)
-Консервы

-Спички
-Перочиный нож
-Веревку
-Карманный фонарик
-Батарейки
-Минимум посуды (кружка, ложка, вилка, миска)

-Аптечку
-Средства гигиены (если у вас есть маленькие дети - положите упаковку памперсов)
-Теплые вещи (шерстяные носки, свитера, смена белья)
-Переноски, шлейки, ошейники для домашних животных

2. Когда у вас собран этот мешок, вам остается только собрать:

-Все документы (паспорта, страховки, свидетельства о рождении/браке, права, медицинские карты, банковские карты, какие-либо иные ценные бумаги). Но во избежание паники, советую все ценные бумаги помещать в банковские ячейки, а дома хранить только копии. Храните все ваши документы в одном месте.
-Деньги. Помните, что в случаях стихийных бедствий, может отключиться электричество, и посему имейте достаточное количество наличных денег, т.к. банкоматы работают от сети.
-Телефоны, ноутбуки, зарядные устройства. Заряжайте свои мобильные телефоны по мере необходимости, следите за питанием. Лучше всего иметь два зарядных устройства - одно в домашнем пользовании, другое оставьте на хранение в автомобиле.
-Игрушки для детей, одеяло (одеяло с запахом дома и уюта будет расслабляюще действовать на психику ребенка).

3. Позаботьтесь о том, чтобы вы

-Получили лицензию на хранение и ношение оружия. В террористических и военных действиях оно вам, не дай бог, может пригодиться.
-Заправляли ваше авто своевременно, и хотя бы один бак был заполнен наполовину.
-Имели в автомобиле лопату, сапоги, спальный мешок, мешок с НЗ как в первом пункте.

4. Всегда сохраняйте спокойствие. Ясность ума и трезвость действий преимущественно отразятся на экстренных сборах, эвакуации и других чрезвычайных происшествиях.

И помните, в таких случаях каждая секунда на вес золота. Если вам некуда уезжать, смело двигайте из столиц, крупных городов в самый отдаленный угол, в лес, в поля, в глухие деревни. Наблюдайте за реакцией животных, говорят, что когда немцы оккупировали Россию, домашние животные, жившие близ границы, массово сходили с ума и сбегали из дома. Животные чувствовали вибрации танковой артиллерии и убегали в безопасное место. Поэтому наблюдения за вашей собакой или кошкой помогут вам соориентироваться куда бежать.

00:01:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

Из цикла: Живые картинки

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Корова

Однажды вот такой вот городской ехал через деревню. А тут коровы домой шли, или может еще куда, по своим делам. Корова - она, в общем, интеллектом не отличается, на правила дорожного движения ей пофигу, а инстинкт ей подсказывает, что идти по асфальту удобней, чем по обочине. Корова, возможно даже, полагает, что раз уж ей Бог не дал столько мозгов, сколько человеку, то вот пусть люди и думают, как они будут их, коров, объезжать. Вот только на всех у Господа нашего мозгов не хватило. Поэтому гражданин, вместо того, чтобы терпеливо ехать позади особо задумчивой коровы, решил ее подтолкнуть бампером сзади, придать потенциальной колбасе ускорения. Оказалось, если корову толкнуть сзади, она впадает в катарсис. Потому что даже когда ее доят, и то подходят сбоку. А сзади подходит только бык. Но бык-то, он вон, спереди идет. А сзади тогда кто? Поэтому корове срочно стало необходимо подумать над происходящим. Думает корова, если кто не знает, сидя. Стоя она не умает, стоя она ест и делает все остальное. Те, кто ни разу не видел корову сидящей, просто никогда не задавали ей умных вопросов. С другой стороны, чего с коровой разговаривать. Так вот корова решила сесть и подумать.

Ей, наверное, было очень удобно садиться, тем более, что сзади у нее было такое кресло. Капот прогнулся до мотора. Неудивительно, в магазине столько колбасы, потому что коровы - они большие. Ошалевший от изумления водитель не нашел ничего лучше, чем нажать на сигнал. Ну, граждане... Даже мне, когда сигналят сзади, совершенно нетрудно совершить прыжок с места метра на три в сторону. А тут, когда тебя озадачили, и ты только начал думать, может быть, вообще в первый раз в жизни, неожиданно, сзади, прямо в отверстие, противоположное рту, начинают дудеть во всю мощь... Тут, пардон, усраться можно. Корова, может и не знала третьего закона Ньютона, но в этот момент она его совершенно точно открыла во второй раз. Ибо соскочила она с капота с совершенно фантастической скоростью, придав себе ускорение мощным толчком задними копытами. Надо сказать, что все любители говядины знают, что задние коровьи лапы - они вкусные, и там мяса много. Ну, мясо-это оно в магазине, а когда оно на живой корове, так это называется мышцы. Эта корова дистрофией не страдала, и мышцы на задних ногах у нее были - хоть сейчас в гастроном. Ей было так удобно толкаться от капота, от бампера, от решетки радиатора и самого радиатора, и оттого, что под ним... Забег корова совершила фееричный, из- под копыт летели искры, в коровьи глаза можно было смотреться вшестером, все бы поместились. Про машину говорить не буду, там третий закон наглядно себя показал, хоть в школу экспонатом ставь. А про гражданина... он сидел и думал, хотя, конечно, надо было начинать куда раньше. Думал он о том, можно ли как-то будет убедить страховую компанию в том, что вот это все, что с ним произошло страховой случай, и не получит ли его страховой полис, путешествуя по недрам страховой компании, стандартный желтый стикер, на котором некто напишет "читайте внимательно описание случая, автор сказочный дятел"

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Лесбийский чат...

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I?m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud? govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est??

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. Приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,

а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

Прислал Лепый Доумок

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев