Немаров Дот Ком

19 Август 2008

Чешется?

Оказывается макушка головы чешется к новостям, середина головы - к добру, деньгам, милости. Щёки горят или лицо? Увы, предстоит тебе плакать. Чтобы примета не подействовала, нужно умыться освящённой водой.

Звон в правом ухе? Это к удаче в любви у неженатых, а у женатых - к ребёнку. На Руси ещё делали так: загадывали желание и спрашивали: "В каком ухе звенит?" Если ответ оказывался правильным, желание должно было сбыться. Звон в левом ухе предвещал неудачу в любви у неженатых, у женатых - проблемы с детьми или с их рождением. Народная мудрость предрекала: чтобы изменить это негативное предсказание, нужно было левое ухо заткнуть хотя бы пальцем и так походить некоторое время.

Если ломит подбородок, вполне возможно, что заболеет мужчина с бородой. Другой вариант: если подбородок чешется или зудит, особенно ночью, это к любовным, но непродолжительным свиданиям. Чтобы изменить предсказание, нужно помазать подбородок маслом.

Если ломит веки, ты увидишь какое-то новое лицо или с кем-нибудь познакомишься. Если ломит правое веко, предстоит поссориться, но выйти из ссоры победителем. Если левое - ссориться и проиграть. Чтобы изменить ситуацию, нужно почесать веко.

Брови чешутся к добру. Если чешется под бровью, то богатые потеряют богатство, а бедные получат прибыль.
Зубы ломит к разрушению. Чтобы изменить примету, нужно погрызть дубовую кору или полоскать дёсны настоем этой коры.

Уши горят? Над тобой кто-то издевается за глаза. Повернись против часовой стрелки и скажи трижды: "Чур меня!" Если ломит переносицу, кто-то из окружающих тебя людей, к сожалению заболеет. Если чешется середина носа, то не исключено, что некоторые продукты, например, сыр, подешевеют, а если кончик носа - пить тебе вино.

Правую ногу ломит к пути. Правое ребро или левое - к злу. Чтобы отменить примету, рёбра нужно растереть махровым полотенцем.

Правая ноздря чешется к добру. А вот если левая, то ты увидишь какое-то убожество, которое тебя сильно поразит.

Мизинец на любой руке беспокоит к сильной печали. Чтобы отменить примету, на мизинец нужно надеть золотое кольцо. Следующий после мезинца палец зачесался - одолеет тебя дума, средний - будет эта дума печальной. Указательный палец беспокоит? Возвысишься ты над окружающими. А вот большой палец чешется к любви.

Ладошки горят - деньги получать, леденеют - отдавать. Ягодица правая чешется - к болезни, левая - ты проявишь жадность. Чтобы отменить примету, тебя должны отхлестать еловым или берёзовым веником. Конечно же в бане.

Губы горят - целоваться, верхняя губа - с мужчиной, нижняя - с женщиной и ребёнком, обе - с супружеской четой. Колено левое чешется к прибыльной работе, правое - к неприбыльной. Подошвы обе - к танцам. Если правая зачесалась - тоже к танцам, а левая - к бегству.

История показывает, что такие старинные приметы переживают века. А значит - они нужны людям! Самый заядлый материалист, если у него вдруг горят уши, скажет, что о нём сплетничают, а любой бизнесмен знает, что если горят ладошки, это к деньгам. А уж если зачесался кончик носа, нужно ждать праздника!

12:22:32 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

Как Геннадий Петрович и Александр Степанович золото искали

Эта история началась с буйного пьянства, по неизвестному поводу, но сопровождающегося невероятным количеством палёной водки и пива.
Геннадий Петрович, в трезвом состоянии был вполне адекватным человеком – законы он никогда не нарушал, и люди считали его вполне неплохим человеком. Известно, что когда-то он служил в Афганистане, чем просто обожал хвалиться перед окружающими. Жил он в небольшом поселке с незамысловатым названием Оленевское, который ничем не отличался от остальных – здесь имелось три магазина, банк, больница, школа; вокруг рос густой сосновый лес, в котором находилась небольшая воинская часть.
А вот Александр Степанович в своей жизни пил всего лишь три раза, и вообще вел культурную жизнь; зарабатывал, преподавая в местной школе физику и химию. Выглядел он как переросший ботан, с полу-детскими и наивными взглядами на жизнь.

Так вот, уговорил однажды Геннадий Петрович Александра Степановича выпить, так как были они старыми друзьями. Развел он его фразой «Ты меня уважаешь?», и тот сразу же повелся как ребенок. Пили они водку, потом пиво, потом снова водку, и так далее. Заключительным аккордом этого всего стало нюханье подожженной резины на заднем дворе Петровича. Закончилось это совместным просмотром детского кино «Волшебные гномы», во время которого мужчины безумно хохотали, тыкая грязными пальцами в экран, забрызгивая друг другу лица смесью слюны и закуски. Но задуматься их заставила одна фраза из детского мультика, что гоблины, якобы, у себя в убежищах прячут много золота, накопленного за многие столетия. Соответственно на их убежище обычно указывает радуга; и тут Геннадия Петровича озарила отличная идея – а не пойти ли на поиски этого гоблинского золота? На что Александр Степанович согласился, припомнив, что вчера видел радугу над лесом у дороги на Чебоксары.
Близился вечер. В жопу пьяные и нанюханные афганец и учитель выдвинулись в путь, собрав нужное снаряжение, а именно: спички, палатку, сковороду, видеомагнитофон, тостер и кота (ловить комаров). Кот все время менял форму и никак не влезал в карман куртки Александра Степановича, после чего было решено положить того в рюкзак. И вот они грандиозно зашагали по поселку, надеясь, что вернуться богатыми, что все их желания наконец-то исполнятся. Из дворов выходили люди и с почестями провожали путешественников в дорогу. Вдруг на дорогу выскочил пацан лет тринадцати и подбежал к Александру Степановичу:
- Здравствуйте, Александр Степанович, в задаче номер 162 я не могу решить… - начал было пацан, но учитель того оборвал, так как миссия не могла ждать.
- Пшёл на хуй отседова, пижон, – грубо ответил Александр Степанович.
Ученик, не ожидавший такого ответа, был в шоке от таких слов и убийственного двойного перегара, волной прокатившегося по улице. Понимая, что лучше промолчать, он побежал рассказывать друзьям, что учитель нажрался. А необычный дуэт гордо продолжил свой путь.
И вот они вошли в лес. Кот в рюкзаке начал издавать громкие звуки, поэтому, было решено его оставить, так как он мог напугать гномов, охраняющих свои сокровища. Лес шумел под порывами ветра, а Геннадию Степановичу начали чудиться голоса гномов. Они ему говорили: «Не отдадим-ссс, не отдадим-сссс с-с-сокровищ-ща!», на что тот ответил пальбой в воздух из кровного пистолета, ранее лежавшего у него в чулане уже двадцать с лишним лет.
Наконец-то путешественники дошли до крепостной стены, что таилась среди высоких сосновых стволов. Где-то вверху, на башне, в панике бегали гоблины-охранники, готовясь оборонять свои сокровища. Геннадий Петрович и Александр Степанович приготовились к бою…

Антон Прокопенко служил в Оленевском всего полгода, но воинская служба уже успела ему надоесть. Паршивая еда сочеталась с невероятной дедовщиной, и Антону которому скоро исполнялось 19 лет, хотелось поскорее уехать отсюда, что бы поступить в институт и зажить нормальной жизнью.
В этот вечер его послали караулить южную стену до самого рассвета – а он и так уже вторые сутки не спал. И вот он стоял в одиночестве в караульной, вглядываясь в сгущавшуюся темноту, не ожидая там увидеть ничего сверхъестественного. Было очень тихо – лишь сверчки где то шумели в глубине леса…
Тишину взорвал громкий звук рикошета от пули, что пролетела у правого уха солдата. Антон Прокопенко испугался не на шутку – он тут же нажал кнопку тревоги, и по части раздался громкий и протяжный звук сирены. Грянул второй выстрел, поцарапав солдату левое плечо. Антон пригнулся, и, выглядывая из укрытия начал всматриваться в темноту. Оттуда раздался голос:
- Гоблины!! Отдавайте сокровища, и никто не пострадает!
Антон крикнул в ответ:
- Это воинская часть, какие нахуй г-гоблины, какие нахуй сок-кров-вища?!!
- Бля, зелёный, это два выстрела я специально промазал, я Афган прошел!! Третий выстрел тебе в лобешник!!!
Антон Прокопенко этот день запомнил на всю жизнь: ведь до этого дня он никогда не мочился по ночам в постель, после этого дня – начал. Он лежал, прикрыв голову руками надеясь, что скоро подойдет помощь, и его заберут отсюда. Из тьмы снова послышался голос.
- Степаныч, я тебе кажись, в рюкзак гранату положил, дай-ка поищу…
После этой фразы солдат вырубился от страха.

Александр Степанович не понимал, что с ним происходит. Несколько минут назад они с Геннадием Петровичам осаждали гоблинскую крепость, а теперь они сидели в плену у зеленых существ, ожидая своей участи. Рядом сидел Петрович и бормотал себе под нос: «Надо было больше гранат взять… больше…». Позже, через насколько минут, Александр Степанович все обдумал и объяснил Геннадию Петровичу их ошибку.
- Мы наивно полагали, - начал Александр. – Что уровень развития гоблинов, эльфов и хоббитов находится на уровне нашего Средневековья или Ренессанса, но мы должны были учесть, что они за нами следили, изучали наши технологии. Поэтому можно было заранее предположить, что у них будет нервно-паралитический газ, уважаемый Геннадий Петрович. Это мы привыкли по фильмам вроде «Властелина Колец», что они все наивные и глупые, не знают что такое порох и коммунизм. А ведь у них тоже есть мозок, хоть и зеленый.
Геннадий Петрович ничего не ответил, он лишь задумался о том, что в реальной жизни совсем не так как в сказках или кино. Что в реальной жизни добро не всегда побеждает зло, а гоблины могут одержать верх над человеком. Мир для него перевернулся с ног на голову…

00:04:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

Наёмники.. по примеру Виталия..

00:02:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Божественная комедия

У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей – хуй. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению.

В общем, вся эта предыстория была рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в секцию карате. Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким уёбищем. Наш папа был только рад такому повороту, патамушта всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальён. С горя он пристрастился к алкоголю, за каким-то хуем отдал меня в кружок мягкой игрушки, и бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов. Но это другая история. А щас разговор не об этом. В общем, папа с огромной радостью начал водить Машку на занятия, шить ей всяческие кимоно, и перестал постоянно отдавать меня в танцевальные и музыкальные школы, поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в месяц я научилась танцевать только гопак и мазурку, и то как-то хуёво.
Тренерами у Машани были мужик и баба. Муж и жена. Мужик тренировал пацанов, а жена его, соответственно, страшных девок, вроде Машки. С виду приличные такие люди. Каратисты, хуё-моё. Уважаемые люди. Но как мы фатально ошибались.
Однажды папа пришёл домой после Машкиной тренировки задумчивым и пьяным. Он погладил меня по лысине, многозначительно посмотрел на потолок, и сказал:
- Блять.
Я была совершенно солидарна с папой, но вслух ничо не сказала.
Папа вздохнул, перевёл взгляд на меня, простучал мне пальцами по плешке «Чижыка-Пыжыка», и добавил:
- Скоро мы все умрём.
- Ты пропил зарплату?! – Выскочила в прихожую мама, и в воздухе запахло грозой. – Нам будет нечего жрать?!
- Отнюдь. – Папа убрал руку с моей головы, и вытер её о пиждак. – Как ты меркантильна, Татьяна. Всё б тебе только пожрать. А ведь скоро конец света, дети мои. Подумайте об этом. Настанет Царствие Божие. А в рай попадут только четырнадцать тысяч человек. Что вы сделали для того, чтобы войти в число избранных?
Повисла благостная пауза, после чего мама коротко всхлипнула, и почернела лицом.
- Дети, я с прискорбием хочу вам сказать, что ваш отец допился до чертов. Прощайтесь с папой, он едет жыть в жолтый дом.
- Не вводи дочерей наших в заблуждение, нерадивая ты дура. – Папа поднял вверх указательный палец, и наставительно сказал: - Я познал истину и проникся благостью. Теперь её познаете вы.
- Дети, всё гораздо хуже. Ваш папа начал нюхать клей. – Вынесла вердикт мама и заплакала.
Вот так наша семья начала посещать собрания для пизданутых людей, называющих себя свидетелями Иеговы. Под предводительством Машаниных тренеров.
Теперь каждую субботу, вместо мультика «Денвер последний динозавр» нас с Машкой наряжали в парадно-выгребные сапожки, делали нам ровный пробор посреди лысин, и везли в какие-то ебеня на собрание. Там мы пели песню «О, Боже, отец наш нежный! Ты даришь нам радость и тепло-о-о-о! А мы ликуем и веселимся, потому что скоро сдохнем, и увидем твоё доброе лицо-о-о-о» под музыку, которую заряжал в магнитофон Машкин тренер Игорь. А ещё мы по очереди читали в микрофон какую-то книжку, где на каждой странице нарисованы щастливые имбецылы, вроде тех, которые изображены на пакетах сока «Мая симья» - такие розовые, тупые, и все зачем-то держат в руках по овце. Странное представление о загробной жызни, хочецца заметить. Я, если чо, мечтала после смерти воспарить к небесам, сесть на облако, и целую вечность харкать на головы своим врагам. А оказываецца, после смерти мне сразу дадут овцу, и я должна буду хуйзнаит сколько времени таскать ей повсюду с собой, и улыбацца. В рай попадать сразу расхотелось. Но мои родители почему-то очень вожделели туда попасть, продолжали таскать меня и Машку на заседания шизофреников, и строго смотрели за тем, чтоб мы с Машкой обязательно пели божественные песни.
И это не всё.
Каждую среду и пятницу оба тренера приходили к нам домой, и два часа читали нам Библию, а потом задавали вопросы, на которые никто не знал ответа. Типа: «Зачем Иаков жостко отпиздил своего сына, который схавал сраную сливу из чужова сада, а Бог Иакова наградил и взял ево в рай?» Ну и как на это ответить, если я все два часа смотрела в окно, и думала о том, што я скоро вырасту, и сдам обоих своих родичей в дурку? Мама с папой гневались на мою нерадивость, и заставляли ещё два часа читать жития святого Пантелеймона. Короче, от своих родителей я такой хуйни не ожыдала никогда, и мы с Машкой уже потихоньку начали пиздить хлеб и баранки, и делать продуктовый запас, штоп свалить нахуй из дома куда-нить в Африку.
А однажды ко мне пришла подруга Юлька. И пришла, как назло, в среду.
- Привет, лысая девочка! – Заорала с порога Юлька. – Пойдём гулять! Возле седьмого дома мужик дрочит стоит, можно сходить, поржать.
- Здравствуй, Юленька. – В прихожую некстати вышла моя мама. – К сожалению, Лида не выйдет сегодня гулять. Мы Библию читаем.
Юлькины глаза заблестели:
- Библию?! Обожаю, знаете ли, Библию. А можно мне с вами её почитать?
- Ершова, - прошипела я, и наступила Юльке на ногу. – Тычо? Ты ж кроме букваря сроду ничо не читала.
- И что? – Юлька дёрнула плечом, - Мне скушна. А так хоть с тобой посидим, поржём. В общем, давайте вашу Библию, я вам про щас Моисея читать буду.
- Не надо! Ты можешь пасть жертвой сектантов! – Я попыталась остановить Юльку, но она уже отпихнула меня, и вошла в комнату, где за столом уже сидели папа, оба тренера, и Машка.
- Ты любишь Бога? – Сурово спросил Юльку тренер Игорь, и пробуравил её взглядом.
- Да я всех люблю. – Юлька подмигнула тренеру. – Бога люблю, Моисея люблю, и даже Ваську-соседа, хоть он и мент. В церковь, вот, в воскресенье пойду…
- В церковь?! – Волосы Игоря встали дыбом. – мы не ходим в церковь! Это всё от лукавого! И ментов мы не уважаем. Язычница!
- Сам ты мудак! – Рявкнула Юлька, и перестала подмигивать. – Пришол тут, блин, с талмудом своим, мозги людям засираешь, кришнаит сраный!
- Юля! – Покраснела моя мама. – Ты что такое говоришь?
- А сколько тебе лет, девочка? – Тихо спросила жена Игоря, и начала потихоньку прятать Библию.
- Четырнадцать.
- Поздно. Тебя не спасти. На челе твоём лежит чорная отметина.
- Идиотка. Это у меня тушь размазалась. – Юлька плюнула на палец, и потёрла им под глазом.
- Дурная девочка. – Поставил Игорь Юльке диагноз. – Проституткой вырастет наверняка. Не разрешайте ей дружыть с Лидой. На сегодня наше собрание закончено, встретимся в субботу.
Но в субботу мы никуда не пошли, потому что папа нажрался на свой день рождения, просил меня станцевать «что-нить для души», я станцевала как умела, и папа впал в кому до понедельника. А в понедельник повёл Машку на карате.
Обратно он вернулся задумчивым и пьяным. Посмотрел на потолок, и сказал:
- Блять.
Я была с ним солидарна, но вслух ничего не сказала. Папа протянул руку ко мне, простучал по моей лысине «Чижыка-Пыжыка», и сказал:
- Я ебал в рот все эти божественные мероприятия, дети мои. Всё это хуйня.
- Ты пропил зарплату?! – В прихожую выскочила мама, и в воздухе запахло грозой.
- Нет. – Просто ответил папа. – На тренировке ко мне подошёл Игорь, и спросил какова хуя мы не пришли в субботу на собрание. Я ответил, что у меня была днюха, я ликовал и фестивалил, моя дочь танцевала мне страшные танцы, и больше я ничиво не помню. А Игорь мне сказал, что я пидорас, и что свидетели Иеговы никогда не отмечают днюхи и ваще празники, и уж тем более не бухают и не фестивалят. А ликовать разрешено только на собраниях, в момент божественных песнопений. После чиво как-то само собой я послал ево нахуй вместе с его торжественными заседаниями, и отдал Машку в кружок мягкой игрушки. Пусть учится носки там штопать.
- А как же рай?! – коротко всхлипнула мама, и почернела лицом.
- А мне нахуй не нужен рай, где шляюцца всево четырнаццать тыщ человек, и все, блять, с овцами. А я овец не люблю, они вонючие. – С вызовом ответил отец, и поднял вверх указательный палец: - И в субботу мы все вместе поедем в парк, просирать мою зарплату на аттракцыоны и петухов на палочках.
Мы с Машкой довольно улыбнулись, и незаметно харкнули в свои празничные сапожки.
- Да, и ещё, - папа повернулся ко мне: - Юльку тоже позови. Хорошая девка. Хоть и вырастет, стопудово, проституткой.

00:01:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 58 комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 41 комментариев

19 Август 2008

Чешется?

Послушаем музыку

Равенство

Равенство 2

Если б я был султан..

И зачем мне столько?

Как Геннадий Петрович и Александр Степанович золото искали

Наёмники.. по примеру Виталия..

Божественная комедия

Девушка дня