Немаров Дот Ком

02 Август 2008

Из цикла: Живые картинки

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Переписка супругов среди рабочего дня по электронке

Добрый день, Александр.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Лора

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Лора!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Александр

P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.

Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Лора

P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.

Больше не буду.

С наилучшими пожеланиями, Александр.

P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Александр.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог.

Pollini за 900, между прочим, долларов.

Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.

Враль.

С уважением, Лора

P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Лора!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.

Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями, Александр

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Александр.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.

Прям во второй размер!

С уважением, Лора

P.S. И конфеточек.

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

ВОТ И СЛАВНО...

(Извращение на дуэт Эмиля и Эмилии из "Обыкновенного Чуда")

-- Ах, сударыня, зачем Вы наклонились
Сексуально? Разрешите Вас спросить?
-- Я скажу, Вам, сударь мой,
По пути ко мне домой...
Может Вам меня угодно соблазнить?

--Мне угодно? Мне угодно!!
Я ж гусар, а не монах!
--Ну а я, как раз свободна.
--Бесподобно!
(Трах-трах-трах)

-- Ах, сударыня, мне лучше удалиться,
Сексуально Вы калечите меня...
-- Вот что, сударь, я скажу:
Я Вас силой не держу,
Да и трах-то Ваш не трах, а так, фигня...

--Это странно и забавно,
Значит я не нравлюсь Вам?
Ну, а Вы мне и подавно!
--Вот и славно.
(Трам-пам-пам)

Слушать оригинал

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Как-то нехотя он.. Или гурман?

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Главное, чтобы жопа в тепле!

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Экономика должна быть экономной

Прислал Aibol

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Веские аргументы

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах зари окрашивалась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидившись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Нет, дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком, тут всего ничего - 13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт, вон Ленка каждый месяц апгрейдится. И памяти надо прикупить немного в запас, чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня - такие давно не носят, перед подругами неудобно. Ну картриджи всякие и прочая мелочевка... И я тут упсик видела такой хорошенький! А потом так и быть, тряпичник, пойдем тебе за новыми носками!

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

- Если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными!
- Но почему - ты же выйдешь только за одного?

- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и...
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречен...

Врата рая, в них стучится мужчина, ему открывает архангел:
- Вы - Петр Иванович Сидоров?
- Абсолютно верно!
- Это вы владеете несколькими нефтеперерабатывающими заводами?
- Да-да, это я....
- Это у вас шикарная дача на Рублевке и квартира, окнами выходящая на Красную площадь?
- Именно так!
- Это вы являетесь собственником нескольких футбольных клубов в Англии?
- Да, но к чему вы клоните? Все это я нажил абсолютно честным трудом!
- Не волнуйтесь, пожалуйста, я вижу по вашему досье, что все в порядке, проходите, будьте любезны, только вам у нас вряд ли понравится...

Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...

Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...

У нас на ресепшн сидит блондинка. Прихожу сегодня на работу, здороваюсь.
- Доброе утро.
- Ну хоть у кого-то оно доброе. Я такая злая!
- Что случилось?
- Познакомилась вчера в клубе с турком, пригласил он меня к себе, а утром оказалось, что он вовсе не турок, а итальянец. Вот засада, прикинь?
- А чем тебе итальянцы насолили?
- Ну они такие баааабники...

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

В концлагере между бараками гуляют два эсэсмана.
- Отто, что там за дым над пятым бараком?
- Табор уходит в небо...

- А почему у вас нет котов во дворе?
- А что?
- Да так...
- Не желаете чебурека, соседушка?

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет...
Я хочу жениться на себе.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш:
- Папа, а что это такое?
Папа:
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
- Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
(беря в руки упаковку с 6 презервативами): - А эти 6 для кого?
- Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
(найдя упаковку с 12 презервативами): - А эти тогда кому?
- А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Ок! Понял... Едем к тебе...

- Привет!!! Давай знакомится!!!
- Привет. Давай. Тебе сколько лет?!
- 12. А тебе?!
- Ммммм... 30. Мама симпатичная?

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через пару дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

- Ты когда с женой ссоришься, как её называешь?
- Зайка моя.
- Так ласково?
- Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе...

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

- Гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?..

У моей маман есть подруга, а у подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит:
- Интересно а сколько я вешу, - встает на весы и озвучивает - 21 килограмм.
Немного походив он снова подходит к весам со словами:
- А сколько весит моя жопа? - Садится на весы и видит... 21 килограмм. И тут он выдает - Неужели я жопа?

Изобрели таблетки от клаустрофобии - Пурген.
С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это хня какая-то!..

Приходит чукча в банк.
- Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
- Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
- Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
- Ага, ладно. Как фамилия?
- Однако, Абрамович.

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

02 Август 2008

Из цикла: Живые картинки

Переписка супругов среди рабочего дня по электронке

Вопрос

Летний пейзаж

Суббота

ВОТ И СЛАВНО...

Как-то нехотя он.. Или гурман?

Главное, чтобы жопа в тепле!

Экономика должна быть экономной

Веские аргументы

Девушка дня