Немаров Дот Ком

20 Август 2008

Послушаем музыку

00:40:47 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

Из цикла: Живые картинки

00:13:46 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев

Как воспитывать ребёнка

Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример — Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились — в легенду!

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит — придёт домой и поест.

Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками — пейте два дня! С тремя двойками — ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек — тем больше горя в семье.

Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..

Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть…

Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом — тоже сотрите!

Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.

Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае — никаких мультиков или компьютерных игр!

Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае... А как же тогда быть? Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять курсов вашего философского факультета, а поможет наш журнал. А мы советуем: договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!

00:10:20 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

КРАТКИЙ КУРС РУССКОЙ ИСТОРИИ ДЛЯ СУМАСШЕДШИХ ДОМОВ

ВО ВРЕМЕНА ЗАРОЖДЕНИЯ ЖИЗНИ НА ЗЕМЛЕ
Вначале на территории нашей страны появились одноклеточные животные, которые
были уже тогда лучше и честнее бактерий, которые родились за границей. Половина
одноклеточных животных постепенно стали рыбами и динозаврами славянского происхождения,
вторая половина так и осталась одноклеточными. Эпоха динозавров в России затянулась
дольше, чем в других странах, но это был наш путь развития, и мы с него не свернули.

ДО НАШЕЙ ЭРЫ, ТО ЕСТЬ - ДО ВОДКИ
Мы просто бегали по Руси, быстро бегали и перепрыгивали ледники, чтобы не замерзнуть.

I-V ВЕКА
Водки как таковой еще не было. Русского языка никто не знал. Заняться было практически
нечем.

VI ВЕК
Ходили в шкурах животных, а в это время в Европе строили дворцы, писали картины
и сочиняли книги.

VII-IX ВЕКА
Постоянно приглашали из-за границы разных варягов, чтобы они ввели на Руси конкурсное
правление и сделали нам хоть какой-нибудь бизнес-план. В свободное время штурмовали
свой же Киев.

X ВЕК
Крестили Русь, которая упиралась.

XI ВЕК
Крестили дальше - уже не упиралась.

XII ВЕК
Воевали друг с другом, пока не пригласили в этом участвовать татар.

XIII ВЕК
Все равно воевали друг с другом, даже не замечая татар.

XIV ВЕК
Не мирно жили с татарами.

XV ВЕК
Научились гнать чистую водку и мирно жить с татарами.

XVI ВЕК
Иван Грозный венчался на царство, то есть буквальным образом женился на всей
Московской Руси и долго жил с ней в извращенной форме. Вначале создал опричнину
и перебил половину населения страны, а потом отменил опричнину и казнил опричников.
Очень переживал, когда сам убил своего сына, а второго все-таки не успел, и его
убили в Угличе уже после него. В конце века никак не могли выбрать доброго царя,
потому почти каждый год выбирали недоброго.

XVII ВЕК
В начале столетия в России состоялись массовые гастроли Лжедмитриев, потом –
даже на польско-литовских компакт-дисках.
Иван Сусанин в Смутное время заблудился в Костромском лесу. Михаил Федорович
стал первым Романовым, которых мы потом терпели более 300 лет.
Вторую часть столетия прожили мирно, потому что убивать было уже некого – план
перевыполнили и всех убили еще в первой четверти семнадцатого века.

XVIII ВЕК
Петр I брил бороды, пропадал за границей и построил новую столицу на костях своих
подданных, за что оставшиеся в живых вежливо его называли реформатором. Некоторые
из нас в это время наконец-то прочитали книги, которые написали в Европе еще
тогда, пока мы бегали в шкурах диких животных. Екатерина I спала со всеми, кто
ее хотел, то есть реформами уже не занималась. Петр II пару лет подержал русский
престол между двумя тетеньками-царицами. Елизавета спала с теми, кто ее хотел,
с теми - кто не хотел, то есть реформами
Петра тоже не занималась. Петра III – ничего не успел, слишком быстро удавили.
Екатерина II переписывалась Вольтером, и только с ним не спала, потому что с
ним она это делать стеснялась. Фавориты императрицы ржали на Руси, как здоровые
лошади, а вели себя, как бешеные кони. В общем, нашу царицу они затоптали до
смерти. Павел I не любил бабку, тетку, мать, кошек, слуг, секс, и потому убивали
его дружно, даже как-то весело.

XIX ВЕК
Александр I убил своего папу и чуть не отдал Россию Наполеону. Константин I так
по-дурацки отказался от престола, что целый день заставил мерзнуть декабристов
на Сенатской площади. Николай I согрел декабристов огнем пушек, и все свое правление
стыдился этой доброты. Александр I отменил крепостное право, но так и не понял
зачем. Александр II был просто русским дураком, за что его любили и убили. Александр
III был сыном дурака, то есть совсем: его не любили и не убили. Николай II прославился
тем, что ничем не
прославился.

XX ВЕК
Николай Романов опозорил страну распутинщиной и проигранными войнами. Владимир
Ульянов понял народ и перестрелял богатых. Иосиф Сталин испугал народ, перестреляв
бедных, которые перестреляли богатых. Никита Хрущев развалил сельское хозяйство
и армию. Леонид Брежнев развалил то, что осталось – экономику. Михаил Горбачев
пошел дальше и развалил всю страну и раздал все добро и часть территории. Борис
Ельцин дал разворовать то, что не успел раздать Горбачев. Владимир Путин сказал,
что все уже развалили до него,
поэтому надо потерпеть.

КОММЕНТАРИИ ИСТОРИКОВ И ВРАЧЕЙ:
Если нечем гордиться, нужно просто любить. Если не хочется любить, значит, остается
гордиться. Если для того, чтобы гордиться и любить одновременно, придется поглупеть
– мы согласны. Если, говорят, что дальше уже некуда глупеть, не верьте – мы сможем.
А если мы наконец-то сумеем одновременно любить, гордиться и глупеть, то наша
страна снова станет супер державой, и мы любого закидаем шапками, а если бой
будет летом - то тапочками. А пока на все обидные слова, мы всегда вспоминаем,
что первыми полетели в космос
и последними наелись колбасы, зато мы первые построили социализм и первые его
сломали. Без Родины и водки не можем жить только мы: если нет Родины, мы пьем
водку, если нет водки – едем на Родину. Мы сильны тем, чем остальные слабы. Если
нас прижать – мы сила, если отпустить – мы сами прижмемся, если на нас не обращать
внимания – мы обижаемся, если обращать внимания – мы глупеем. Если одновременно
отнять у нас водку, прижать и не обращать внимания – мы вырываемся. Если вырвемся
– всех хана, если не вывернемся
– руки отсохнуть нас держать.
Если нечем гордиться – нам так долго нельзя, и потому скоро все повториться,
если придется поглупеть – мы сможем, если не сможем – см. наш «Краткий курс русской
истории».

00:05:46 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Любители спорта

00:05:18 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

Красота!

00:03:33 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 7 комментариев

Начальство с собакой прибыло

00:02:45 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Счастливый случай

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

- Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Мудила! А на что хоть она поставила?

00:01:39 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Девушка дня

00:01:22 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 4 комментариев