Немаров Дот Ком

07 Август 2008

Служанка - принцесса - королева

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

22:35:05 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

"Мойдодыр" не читала...

19:03:06 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

басня про умного мальчика

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!

И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

18:59:20 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Каждому своё..

18:56:11 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Прекрасное будущее

Народ систематически поднимает темы грядущего. Будет много интересного. Во-первых, появится совершенно новая социальная сущность - пенсионеры-программеры и пенсионеры-сисадмины. К тому времени уже окончательно свихнувшиеся. Представьте, стоят две скамейки с дедками, на одной дедки которые работали строителями, рабочими, водителями.. Дедки как дедки, играют в домино, водочку попивают. Рядом другая скамейка, где сидят бывшие ИТ специалисты. Дедки в рогатых шлемах, обвязанные разными гаджетами, говорящие на непонятном языке, один держит в руках любимую анимешную куклу, другой с приклеенными пейсами, два орут во все горло хава нагилу, еще один дедок с двумя масками слева и справа, отражающие его сущности. К ним подходит дедок, который пропангандирует "теорию посредников", потому все беседы за него ведет кукла, надетая ему на руку.. И практически все дедки гарантированно не в своем уме, т.к.программист, интенсивно проработав 30-35 лет рехнется до такой степени, что психиаторы ахнут smile

ЗЫ а вокруг будут сновать бабки. Старые сморщенные бабки с наколками на жопах smile

Это стоит увидеть! smile

18:54:42 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Всё под контролем

14:28:39 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Позитив..

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!

14:27:22 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Жизнь незамечательных людей

Вот хоть убейте, а мне непонятно стремление основной массы народа (неважно, из какой страны) знать подробности из жизни знаменитостей! Почему люди интересуются степенью пизданутости Бритни Спирс, была ли на Марсе Жанна Агузарова и почему Филипп Киркоров не любит сисек в розовых кофточках.. Ну, с Киркоровым более или менее люди разобрались, потому это плохой пример! Получается, раз ты никогда не получал Оскара, не бил морду Валуеву и у тебя всего два яйца, как у всех, а не три - ты для общества не интересен??

Считаю это главной несправедливостью в мире! Не факт, что Михалыч, дворник ЖЭКа №53 города Москвы, не сможет выиграть у Крамника в шахматы. Просто ему не дадут шанса, и в первую очередь сам Крамник. Представьте ситуацию - крупный международный турнир, съехались лучшие гроссмейстеры мира, пресса, телевидение - и тут Михалыч в своей рабочей одежде и ушанкой набекрень! И сразу же быка за рога - типа, дорогой Крамник, а давай забьём козла сыграем партейку?? Понятное дело, что Крамник, как человек разумный, в очень вежливой форме откажет, что то наподобие «Идите Вы нахуй, уважаемый». И будет прав! В первую очередь им будет двигать страх - никому не нужен конфуз на таком важном мероприятии! Х.З, а вдруг Михалыч в совершенстве владеет Испанской защитой??

Этот пример я привёл для того, чтоб Вы, дорогие читатели, поняли основную мысль - даже в самом заурядном человеке сидит гений! Просто он или родился не в то время и не в том месте, или просто проебал момент, когда судьба давала ему подсказку свернуть на правильный путь! Среди нас, простых людей - очень много замечательных музыкантов, поэтов и художников(я просто уверен!!!)! (хорошая мысль, надо запомнить! Пойду завтра куплю холст и масляные краски! Или акварель??)

Дальше, собственно, суть повествования. Речь пойдёт о неком Сергее Павловиче Мормыгине, самом заурядном человеке, бывшем сельском учителе, а ныне водителе автопогрузчика на овощной базе близ Конотопа, который примером своей жизни нам как бы показывает - всегда можно изменить мир своими делами или мыслями! Ну, хотя б теоретически…

Родился Сергей Павлович в небольшом городке Муха-на-Жопе в простой семье кочегара и портнихи. В пятнадцать лет ему пришлось идти работать на единственный завод в городе, чтоб отцу хватало денег на забухать. Выпускал этот завод резинотехнические изделия номер два, от чего в округе заводчан звали просто и незатейливо - «Гандоновцы». Погоняла своего Сергей не стеснялся, работы не чурался, потому был у руководства на хорошем счету! Чем нагло и воспользовался. Он был приглашён на тридцатилетие выпуска первого советского гандона, где выеб дочь директора, используя продукцию собственного производства.. Это сейчас всё проверяется электроникой, а тогда существовала должность «Продувщик презервативов», крайне не популярная профессия, отчего брали туда в основном алкашню и токсикоманов! И от этого сильно страдало качество!

Потому, когда через пару месяцев живот у дочки директора стал подозрительно расти, отец выебанной поднял всю местную милицию, чтоб узнать имя неизвестного мерзавца. Сергей после трёх пятилитровых клизм раскололся и был сослан разгневанным папашей в далёкую деревню под названием Ебрилово…

По новому месту жительства Сергей Павлович сразу себя зарекомендовал, как человек решительный (набил на второй день морду председателю колхоза) и как городской ловелас (все старшеклассницы, которым он начал преподавать физику, буквально млели от его похотливой улыбки). Это совсем не помешало Полине, дочери агронома, девице крупнее Сергея Павловича раза в два, быстро выбиться в фаворитки благодаря смирению и толерантности при опытах учителя над беззащитными лягушками. И, конечно же, благодаря крупному размеру сисек!

Агроном был настроен решительно против связи дочери с заезжим ёбарем, от чего возник конфликт с применением огнестрельного оружия, и Сергей Павлович, недолго думая, сыбался в близлежащий город, прихватив с собой преданную Полину…

Свадьбу сыграли скромно, нажрались, конечно, в лоскуты, ну, побили всю посуду в ресторане, но зато без эксцессов. Всё было чинно и благородно!

И зажили Сергей и Полина простым семейным счастьем!! Еблись регулярно, обязанности распределили в соответствии со способностями и желаниями , мусор выносили по очереди, и, главное, не портили воздух в присутствии друг друга! Самая настоящая идиллия!

Единственным минусом, на первый взгляд, в их совместном проживании стало увлечение Сергей Павловича гинекологией! Но это только на первый взгляд.. Именно это невинное занятие и стало катализатором его будущих открытий! Приобретя на распродаже старое гинекологическое кресло, он, вооружившись фонариком, стал ежедневно обследовать супружеские гениталии.. По несколько часов в день!

Первым его открытием можно считать то, что он понял, что такое Чёрные Дыры! Глядя внутрь супружеского лона, Сергей Павлович неожиданно потерял свою любимую шариковую ручку и ластик и сразу понял, какое это страшное явление! В смятении он нарисовал чертёж андронного коллайдера, но из-за того что был неграмотен, не смог толком написать пояснения. Потому это изобретение законсервировалось на долгие годы, и пизда нам придет только сейчас!

Вторым открытием Сергея Павловича можно назвать теорию «О Расширяющейся Вселенной». Используя чопики увеличивающегося диаметра, он обнаружил, что влагалище его жены с каждой неделей способно принять всё более и более толстые образцы! Именно это и позволило ему сделать этот смелый вывод!

Третье открытие, возможно, никого не удивит.. Засунув руку поглубже и достав матки, Сергей Павлович вдруг понял, что он достиг другой Вселенной!!!!! Гладкий канал влагалища Полины был ни чем иным, чем туннелем в Другой мир…

Хорошо все таки, что Сергей Павлович Мормыгин был неграмотным! Если б смог опубликовать свои открытия - представляете, что б началось??

П.С. Говорят, что совсем недавно Сергей Павлович стал вести разговоры со своей Жопой, преимущественно о политике! Мне лично кажется, что это и есть та легендарная Говорящая Космическая Жопа, но, возможно, это просто зов предков!!

©Грамгрылов

14:26:23 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Всё включено...

14:25:38 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

Что такое настоящая дружба?

Итак, настоящая дружба. Прежде всего, нужно помнить, что никакой «дружбы» не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием «дружба» нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний.

Отсюда следует, что понятия, вроде «настоящей дружбы», «настоящей любви» и тому подобных, по сути своей, абсурдны. Если реально существуют только конкретное взаимодействие между конкретными людьми, то как можно проводить черту между настоящим и не-настоящим, между дружбой и не-дружбой, между любовью и не-любовью?

Тем не менее, некую грань проводить все-таки принято. И делается это на основе искусственной шкалы оценок. Здесь ситуация такая же, как если бы наблюдать за волнами в море. Одни идут слева-направо, другие — справа-налево. А какие из них настоящие? Как отделить одни волны от других, если все зависит от того, с какой ноги и на какую сторону встал наблюдатель?

Так или иначе, сложилось считать, что волны поменьше — это дружба, а волны покруче — это любовь. Но важны-то не ярлычки, которые мы на них вешаем, не наши мнения, а сами волны. То есть, важны конкретные живые отношения с живым человеком, а не то, как мы их называем, и под какой шаблон пытаемся их подогнать.

Так стоит ли вообще рассуждать о том, что такое «настоящая дружба»? Давайте лучше посмотрим, что под дружбой понимается на практике, и к чему все это приводит.

Женская дружба

Женщины — существа практичные и прагматичные. С социальной точки зрения, это может выглядеть не всегда красиво, потому что таких надуманных принципов, как верность и преданность, для женщин в общем-то не существует. Но с точки зрения психологии, такая трезвость вызывает только восхищение. Мужчинам следовало бы поучиться этому у женщин.

Женская дружба всегда носит характер временного союза. Как два независимых государства, чтущих, прежде всего, свои собственные интересы. Иногда, полезно иметь союзника. Но разве клянутся короли и президенты в вечной верности? Нет, союз существует ровно до тех пор, пока он выгоден.

Так и женщины — пока дружить удобно и выгодно, они лучшие подруги. Но как только интересы пересеклись — дружбе конец. На словах могут звучать лозунги о преданности, но на практике женщина поступит именно так, как ей выгодно, и просто найдет себе оправдание в том, что случай исключительный, и ничего она с собой поделать не могла.

И это действительно хорошо. Потому что женщина обманывает себя и окружающих только на словах, а в действиях всегда более-менее честна перед собой. А вот мужчины ради дружбы и данной клятвы могут всю свою жизнь пустить под откос, и гордиться тут нечем.

Основной камень преткновения в женской дружбе — это мужчины. Именно здесь заканчивается дружба и на первое место выходит закон джунглей — каждый сам за себя. И если уж так вышло, что интересы в отношении мужчины пересеклись, союзу конец.

Да, иногда, женская дружба длится всю жизнь, но это говорит только о том, что этим женщинам не в чем было конкурировать между собой. А если одна из них отказалась от мужчины, ради другой, то это, скорее всего, значит, что не больно-то и хотелось.

Так в чем женщины союзничают? До тех пор, пока дружба между женщинами сохраняется, она вполне похожа на мужскую — та же взаимовыручка в делах и та же взаимопомощь в преодолении душевных затруднений.

Для женщин не считается чем-то зазорным поплакать друг у друга на плече и в самой прямой форме друг друга пожалеть. И это опять же повод восхититься женской прямотой в выражении своих чувств. Именно эта эмоциональная поддержка держит женщин вместе. Помощь в практических делах важна для них куда меньше.

Поэтому, когда женщина находит себе мужчину, готового утирать ее слезы, все лучшие подруги отходят на второй план — в них больше нет необходимости. Мужчина и утешает, и решает житейские проблемы женщины, так зачем ей еще с кем-то дружить?

Аплодисменты женской честности и преданности своим личным интересам.

[Читать дальше!]

14:23:15 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Активный отдых

14:20:10 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Метро

Почему так сильно понятие "провинция" в России? Причина элементарная - уровень жизни, точнее доходов резко зависит от этого понятия. Причем в математическом смысле градиенты настолько большие, что возникают поговорки типа "за МКАДом жизни нет" и т.д.

Даже метро в Москве выглядит, как местная "провинция" - люди там позлее, победнее, а сталинский антураж и какая-то измученность, закопченость сочетающаяся с претензией на роскошь - всё это ужасно провинциально. Нет, конечно московское метро по сравнению с Нью Йоркским сабвеем - это просто как Большой Театр с уголком Дурова. И все же старые станции - это именно провинция в самом центре столицы.

Нью-Йоркский сабвей не выглядит провинцией. Тут свои метакультурные и исторические параллели... Он скорее выглядит, транспорт для перевозки рабов - негров, безработных, китайцев, мексиканцев. Кин-Дза-Дза. Куууу!... Средний класс впрочем тоже им пользуется. Но исторические ассоциации именно такие. Сабвей - чисто функционален. И этим отвратителен.

Московское метро - это храм для пассажиров. Но сталинское лицемерие "жить стало лучше, стало веселее" очень четко прописано в сочетании роскоши вестибюлей, переходов и исключительной унылости, мрачности, серости физиономий. Роскошь как-то придавливает, унижает, душит и плющит. От сочетания роскоши и нищеты не хочется улыбаться, хочется быть злым, угрюмым пролетариатом метро.

Но пролетариат непостроенного социализма совершенно другой - его как бы и не угнетают, но и не платят. Из-за этого ему приходится угнетать самого себя, доугнетать, то, что его недоугнетали. Отсюда эта мрачная человеческая метрополитеновская аура... И названо оно в честь тирана и убицы Ленина. Как это чудовищно, если вдуматься. Но вдумываться в такое нельзя... Этакий подземный мавзолей из дорогого мрамора. Усыпальница московских фараонов... Хочется поскорее выскочить на свежий воздух...

Киевское метро совсем другое по духу. И Питерское тоже. В них ослаблен этот едкий дух резкой "провинциальности" с центре города. Оно больше - часть архитектуры. Как там из фильма Брат: "Питер - красивый город, но провинция"... И нет такой напряженности, близости смерти, мавзолейности пантеона мертвых вождей... Нет такого резкого ощущения угрожающей столичной роскоши. Всё как-то более спокойно... Москва, кроваво-Красная Площадь, рубины кремлевских звезд и кирпич кремлевских стен - всё это где-то очень, очень далеко...

14:18:45 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

О пользе арбузов

14:17:30 - Хозяин - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Из цикла: Живые картинки

12:49:42 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Наше все ...

-Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! - Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной.

Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник.

- Блядь Сашка! - Заорала она. - Я тебя прибью один раз за шуточки такие!

- Гагага. - весело засмеялся довольный Саша. - А че ты спишь весь день? Давай ебн... эээ... Выпьем с горя. - Поправился он.

- Где же кружка? - язвительно подъебала Арина Родионовна, держась за вскочившую шишку.

- В смысле?

- Я к тому что выжрал ты вчера все. Я говорила - оставь на утро. Куда там...

- Что - вообще ни капли не осталось? - Ошарашено спросил Пушкин.

- Ни капельки. - Отчеканила старушка. - Да и вообще вязать тебе надо. Ты посмотри чего ты пишешь вообще.

- А чего я пишу? - Угрюмо буркнул поэт.

- А того. - Наставительно отрезала Арина. - Сдурел совсем. Из редакции уже три раза звонили, интересовались где ты дурь такую берешь.

- Это они о "Лукоморье" и "Царе Салтане"? - Грустно спросил Саша.

- О нем, родимом. - Ухмыльнулась няня. - "Избушка там на курьих ножках".. Это жеж додуматься еще надо...

- Ой ну не подъебывай. - поморщился Пушкин. - Надо же было неведомые дорожки срифмовать с чем-то. Дорожки-ножки. Ножки-куриные. Вот и все.

- Да пиздец. - хохотнула Арина Родионовна. - Поэт! Тебя же дети в школе учить будут! Они же не уснут ночью, избушку представляя.. Дальше. - Арина уселась поудобнее. - Сколько у тебя "Витязей прекрасных" из моря выходит?

- Тридцать. - Буркнул Саша.

- Ага. - Удовлетворенно кивнула няня. - А в сказке сколько?

- А сколько там? - Поднял голову Пушкин.

- Тридцать Три Богатыря! - Отчеканила няня. - Они у тебя размножаются там, что ли?

Саша опустив голову молчал.

- А в чешуе они у тебя почему? - Допытывалась Арина. - Ты себе вообще эту картину визуально представить можешь? Чего они у тебя вообще в море делали?

- Что хотели то и делали. - Огрызнулся Пушкин. - Жили они там.

- Жи-или. - Передразнила няня. - Хуево им там жилось наверное. Они чемпионы по задерживанию дыхания, ага?

- Да что ты привязалась? - Обиделся Саша. - Это же сказка. Сказ-ка! Вот и выходят из моря они. По сюжету.

- По какому такому сюжету?? - Изумилась Арина Родионовна. - Это жеж вообще не сказка а пиздец какой-то! Ладно, закатали в бочку "неведому зверушку" - Допустим! - Хотя это уже само по себе абсурд. - Арина фыркнула. - Детская сказочка блин. "Закатали в бочку и в окиян столкнули". - Ебануться. Хорошо хоть не подожгли и Шпагами на попротыкивали.

- Ась? - Вскинулся Пушкин.

- Херась. - Осадила няня. - Не надо. Едем дальше по сюжету. - Арина Родионовна кряхтя поднялась и начала расхаживать по комнате. - Приплыл, значит, на остров царь Гвидон... Вот ты Сашенька, поэт. - Няня остановилась и посмотрела на Сашу.

- Ну поэт.. - Угрюмо откликнулся Саша. - И чего?

- Так вот и скажи мне, поэт - Арина гыкнула - Первую на ум приходящую рифму к имени собственному "Гвидон". А?!

Пушкин угрюмо замолчал.

- Неужто "Поклон"? - Язвительно поинтересовалась няня. - А чего ты его сразу Груздецом не назвал? "Вот вам пишет прынц Груздец: Скоро, царь, тебе..."

- Ну няня.. - Заныл Саша. - Ну написалось сдуру так.. Ну чего мне теперь - всю сказку переписывать?!

- Не сдуру, - наставительно сказала няня, - А с перепоя. Едем дальше. - Няня поправила очки. - Белка.

- Ня-яянь.. - Заныл Александр сергеевич.

- Это уже белочка, Товарищи! - Продекламировала Арина Родионовна. - Ты мне скажи, горе ты мое луковое, что это за фантазия больная?! У тебя же в сказке, как в жизни твоей непутевой: Неделю нормально все, потом хоп! - и белочка.

Пушкин угрюмо молчал.

- Ну и баба-лебедь твоя редакцию добила окончательно.

- Ну а с ней то что не так?? - Изумленно вскинулся Саша. - Так красиво подвел к концу интригу.

- Да охренеть какая красота. - Арина Родионовна хихикнула. - Ты хоть перечитал, что ты накалякал там? - Няня успокоилась, сделала проникновенное лицо и продекламировала: - "Знай, Близка судьба твоя. Ведь царевна это Ты!" - Арина не сдержалась и заржала уже в полный голос.

- Ой бляяя... - Саша взялся за голову руками. - Исправить забыл. Дохохмили. - Он злобно зыркнул на няню. - А сказать никак было, не?

- А перечитывать надо, прежде чем отправлять. - наставительно сказала Арина Родионовна. - Ну и последнее. - Старушка окончательно успокоилась и посмотрела Саше в глаза. - Сааш..

- Ась? - буркнул Пушкин.

- Ты в зоопарке был когда-нибудь?

- Ну, был. - Саша недоуменно глянул на няню. - и что?

- А ты Павлина видел там? - еще более проникновенно спросила няня.

- Видел. - Еще не понимая ответил поэт. - а какое это собственно имеет...

- А какая у него походка ты видел? - В голосе няни появились злорадные нотки. - "...А сама то величава.. Выступает Будто Пава!..." - То есть как курица беременная, ага? - Подытожила Арина Родионовна. - Реально - королева.

Александр Сергеевич застонал и рван6улся к дверям.

- Куда ты Саш? - Участливо спросила няня.

- Срочно... Отзывать... Нафиг... Такое... Бежим!.. - Бессвязно выкрикивал Пушкин, дергая дверную ручку.

Арина Родионовна не спеша встала, подошла к Саше и мягко взяла за рукав. - Поздно, Сашуль. - Няня мягко улыбнулась. - Завтра в магазинах города.

Александр Сергеевичь замер и начал судорожно хватать воздух.

- Страна должна знать своих героев в лицо, Александр Сергеевич. - Няня Гыгыкнула. - Идем уже. Выпьем с горя.

- А кру...

- Да оставила я, оставила, весело отмахнулась няня. - Знала жеж, что надо будет. Идем уже. Памятник ты мой, нерукотворный..

12:46:51 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Анекдоты

- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

В первую брачную ночь...
Сапожник:
- Вам не жмёт?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг, - труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, так как я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз: нет, ухаживать буду я, так как мы, французы, самая любвеобильная нация!
Итальянец: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, так как я итальянец и она итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели трахаю и не знал, что еще и ухаживать надо!

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.

Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно пожеланиям тех же жителей, на её месте будет построена новая бензоколонка шаговой доступности.

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

- Говорят, девушки ушами любят.
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

- Анечка, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбанки, не больше.

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "писец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блйадь! Да, папа?

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть...

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитpий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"

Риэлтор с женой в постели.
Жена, разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...

- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу...

- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему доктор? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..

После сложной операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает..

12:38:31 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Да здравствует мыло душистое!

12:38:06 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Леопольдекристо

Прислал Lelik

12:06:48 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Бездомный в больнице

[Читать дальше!]

11:57:31 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 6 комментариев

Бредни

- Вооот! - Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. - А я не пустой.
- Привет. - как-то не обрадовался Витек. - Ну это... Заходи, что ли?
- Привет, Ирка! - поприветствовал Саня Витькину жену.
- Привет. Ходят, водку пьют. - мрачно сказала Ирка. - Спиваются. А я потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у него не кончаются. А я бедная и несчастная. - И ушла в комнату.

- Чего это с ней? - удивился Саня. - Не узнала что ли?
- А. Не обращай внимания. - махнул рукой Витек. - Грузится чего-то в последнее время. Пойдем на кухню. Непонятное что-то происходит... Ну пойдем - там поговорим.
- Чего вы, а? - сочувственно выспрашивал Саня на кухне. - Поссорились что ли?
- Да не. - ответил Витька, нарезая бутерброды. - Последние пару месяцев чего-то не так все. И не ссорились, а она грузится непонятно чем. И вообще странная стала.
- В смысле - странная? - не понял Саня.
- В буквальном... - начал было Витек, но осекся.

На кухню вошла Ирка и глядя в никуда сказала:
- Аленка поссорилась с Ромкой. И драка была. Но не у них. Я думаю так нельзя.
И замолчала.

- Видишь? - спросил Витька.
- Мама! - прошептал Саня. - Окликни ее.
- Ир? - окликнул Витек.
- Все дорожает. - вздохнула Ирка. - Куда катимся? Вот и Светка покатилась вниз.
- Я говорил. - вздохнул Витька. - Непонятные сообщения какие-то... Не знаю чего делать.
- Вить, при ней-то чего? - стало неудобно Сане.
- Да она в отключке. Не слышит. - успокоил Витька. - Вот смотри... Ир, выйди отсюда!
- Пойду я. - сказала Ирка и повернулась лицом к двери.
- Слышит ведь. А ты говорил. - прошептал Саня.
- Да ты погоди. Ир, ну выйди! - снова попросил Витька.
- Да выхожу я! - отгрызнулась Ирка и продолжила стоять.
- Да не выходишь ты! - сказал Витька. - А хочешь - присядь с нами?
- Поздно. - вздохнула Ирка и продолжила стоять лицом к двери. - Я уж выхожу.
- Ирочка. - подошел Саня и тронул женщину за плечо.
- Ты кто такой!! - закричала Ирка. - Чего ты меня трогаешь?! Я милицию вызову!
- Ир, ты чего? - по-настоящему испугался Саня. - Это ж я! Саня. Я же вас с Витькой знакомил. Мы с тобой в одной школе учились. Ну? Не помнишь?
- Не помню. - покачала головой Ирка. - Что ты делаешь у нас на кухне?! У нас посторонний на кухне! Уходи!
- Ира! - Саня было очень не по себе. - Ира, ты чего?

Ира шевеля губами шагала на месте по направлению к двери.

- О. Опять онемела. - сказал Витек. - Теперь пока не ляжет спать немая будет.
- Фигассе. - присвистнул Саня. - Может к врачу ее? А?
- Показывал. - покачал головой Витек. - И смотреть не стали. В порядке говорят.
- Во как. А ты маме ее позвони. - предложил Саня. - Спроси - может у нее и до свадьбы такие заскоки были?
- До какой свадьбы? Не было свадьбы. - сказал Витька. - Уводом увел. Теща со мной и не разговаривает. Никакой поддержки от ее родителей.
- Погоди, погоди... - сказал Саня. - Хахахаха. Я понял, кажется.
- Что ты ржешь? - обиделся Витька. - Что ты понял?
- Поддержки нет, виснет, глючит, непонятные сообщения, память сбоит...Ну?
- Чего ну? - не понял Витька.
- Свадьбы ж не было! - торжествующе сказал Саня. - Нелицензионная она у тебя, дурак!

11:53:54 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Девушка дня

11:34:54 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев