Немаров Дот Ком

19 Ноябрь 2008

народные сказки

00:41:16 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

19 ноября - всемирный День туалета.

19 ноября 2002 года прогрессивная мировая общественность впервые отметила Всемирный день туалета - один из самых оригинальных и, по сложившейся традиции, веселых праздников.
19 ноября был провозглашен «Всемирным днем туалета» в 2001 году в ходе международной конференции в Сингапуре, посвященной проблемам туалетов.
Более 200 делегатов из Азии, Европы и Северной Америки, представлявших 17 национальных туалетных ассоциаций, встретились, чтобы обсудить насущные проблемы и рассмотреть новые концепции развития туалетного дела.
Кстати, место проведения конференции было выбрано не случайно: Сингапур славится “клинической” чистотой отхожих мест.

00:26:39 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Конкурс

Объявляется конкурс на самую интересную задачку.
Задачки (с ответами) присылайте по адресу o777@list.ru

00:22:46 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

эти летние дожди...

00:15:18 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

про старость

Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?" Если да, то вам понравится эта история.
В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидела его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, ходил ли в местную среднюю школу.
-Да, - ответил он.
- Когда вы ее закончили?
- В 1975. хм...?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил:
- А что вы преподавали?

00:14:14 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

как кормить птиц

00:12:39 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

про принцессу

Состарилась, состарилась Принцесса:
Спина согнулась, расшатались зубы,
И так уныло клок волос белесых
Поник на горностай потертой шубы.

Прошло сто лет, а принц не появился,
Она проснулась так, без поцелуя.
Быть может он дорогой заблудился,
А может быть расколдовал другую.

Сто лет, сто лет! Уж где тут выйти замуж!?
Ветшают королевские палаты,
Разваливается старинный замок,
А слуги спят, волшебным сном объяты.

А там, под сводом дальнего покоя,
Отец-король на золоченом ложе
Спит королеву приобняв рукою,
А мать намного дочери моложе.

Все больше седины, все меньше кружев…
Пришлось бедняжке наконец смириться
И вспомнить, что среди принцесс – подружек
Она слыла когда-то мастерицей.

Нашла на чердаке запас кудели,
Веретено, то самое, конечно,
И села прясть… И потекли недели…
Она прядет прилежно и неспешно.

Прядет. Прядет. У тусклого окошка,
Свою судьбу меж пальцев пропускает.
У ног свернулся старенький дракошка,
Во сне дымок колечками пускает.

Нет принца из сиреневого леса,
И все прошло, и ничего не жалко.
«Состарилась, состарилась принцесса…» -
скрипит, скрипит рассохшаяся прялка.

00:11:25 - Маруська - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Девушка дня

00:00:00 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев

18 Ноябрь 2008

Трах с переподвыподвертом.

камасутра нервно курит в сторонке.

19:06:06 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 12 комментариев

Замена гуглу?

Может, для кого-то это баян, но я только вчера обнаружил этот новый поисковик. Налицо пример того, что красота может и мешать

http://www.msdewey.com

15:52:17 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

15:19:03 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 15 комментариев

Женщина для чайников

Некоторые полезные советы для начинающих, которые обязательно помогут для спокойного и безбедного сосуществования с женщиной на одной жилплощади.

1. Память.
Память женщины очень избирательна, непредсказуема, не всегда есть и очень сильно пересекается с воображением. Если вы ясновидящий и телепат – вам можно дальше не читать. А всем остальным рекомендуется запомнить:
Аксиома 1:
Если женщина сказала, что-то всего один или два раза – она этого не говорила. Или говорила, но не совсем это. Или сказала, даже если она этого не говорила. Или не говорила, даже если она это сказала только что. Говорила и все тут! Или – Не говорила и все тут! И с этим поделать нельзя ничего.

Пример:
Офисному работнику Александру позвонила на мобильный его жена и сказала:
- Милый, ты идешь домой?
- Конечно, родная. Я уже выхожу.
- Как замечательно! – обрадовалась милая. – Я как раз кое-что вкусненькое готовлю. Забеги, пожалуйста, в магазин и купи соду, черный перец и соль.

- Конечно, забегу. Скоро буду, – сказал Александр.
- Жду. Только не задерживайся, – сказала супруга и положила трубку.
Александр забежал в магазин, купил соль и соду и ветром полетел домой.
- Как быстро! – обрадовалась супруга. – Молодец какой! Купил, что я просила?
- Вот! – с гордостью сказал добытчик и протянул пакет.
Супруга заглянула в пакет и помрачнела:
- А где зелень? Я же просила. И зачем перец? У нас же есть.
- Ты просила соль, перец и соду, – растерялся Александр.
- Я не просила перец. У нас есть. Я просила соду, соль... И зелень! – сказала супруга.
- Ты не говорила о зелени, – ответил Александр. – А про перец говорила.
- Говорила! Говорила! Говорила я про зелень! – совсем расстроилась супруга. – Как я могу приготовить это блюдо без зелени? Как? И зачем мне столько перца?! Что я буду делать с ним!
- Солить! Ты будешь перец солить! Соль-то я купил, – разозлился Александр. - Ты не говорила ничего про зелень!
- Не делай из меня дуру! – разозлилась и супруга. – Я точно помню – зелень, соль и соду! Я же точно помню!
- Ну не говорила ты про зелень!! Ты забыла! – уговаривал Александр – Я могу сбегать к магазину и купить, но ты не говорила ничего о зелени!
- Я говорила! Говорила! Говорила! Куда ты побежишь?! Ты пока придешь, все сгорит! Так я и знала, что на тебя нельзя положиться! Ты всегда такой! Один раз попросила... В первый раз всего...
И они не разговаривали три дня.

Самое интересное в этом то, что женщина в этих случая не врет абсолютно. Она действительно уверена, что говорила вам! Или не говорила! Но помнит точно!

Можно, конечно попытаться избежать этой ситуации и записывать все разговоры на диктофон. Дабы потом припереть фактами. Дескать: «А вот послушай, чего ты говорила».
А можно, допустим, стараться разговаривать только при свидетелях. Причем свидетели обязательно должны быть женщинами. Если свидетели мужского пола, то «вы сговорились и выставляете меня дурой!»

Но это, хоть и весьма трудоемкие и не всегда применимые, но логичные и правильные решения проблемы. Поэтому они ни в коем случае не подходят для обращения с женщиной.

У женщины, которая всегда оказывается неправой, портится настроение навечно или до тех пор, пока не окажетесь неправым вы(и да поможет вам Господь в этом случае).

Если вы слишком долго будете идеальным – вы все равно будете неправы и когда-нибудь это аукнется (и да поможет вам Он же).

А то может и сразу аукнуться в виде: «Что ты все записываешь за мной?! Думаешь я не способна запомнить, что говорю?! Думаешь, я дура?!» и т. д., и т. п. (и даже Всевышнему когда-либо надоест вам помогать)

Единственно верным способом в этой ситуации будет переспросить: «Ты сказала соль, перец и соду, милая?». Причем сделать это раза три-четыре. Еще до прекращения разговора, я имею в виду.

Затем переспросить по дороге: «Прости, я отвлекся. Ты в магазин просила зайти? А зачем?»

И контрольный: надо еще раза три-четыре перезвонить из магазина: «Так что ты там просила купить? Я купил соль, перец и соду. Может, еще что-то нужно?», «А соль какого производителя ты покупаешь обычно? А перец? А соду?», «А где в этом магазине соль, перец и сода? Я чего-то не нахожу тут..».
Не исключено, что в один из звонков вы услышите: «Ой... Какой перец? Я имела в виду зелень. Зелень купи!».

Если переспрашивание не помогло – ни в коем случае не спорьте. Сразу кайтесь и говорите: «Ой. Я забыл, наверное. Извини, пожалуйста». Вас, после некоторого бурчания, простят и отправят за зеленью к соседям или обратно в магазин. Но мир будет сохранен и чего-то вкусного вам таки дадут.

В случае, если ваша женщина вероломно заявляет: «Я же говорила, чтоб ты пришел пораньше, потому что к нам придет Света Колодрыгло! Моя одноклассница!» - надо быстро отвечать: «Ой. Я совсем забыл! Лечу уже! Буду через десять минут», а не пытаться доказать, что фамилию «Колодрыгло» забыть невозможно.

И тогда странное поведение женской памяти ни в коем случае не сможет вам хоть как-то помешать жить в любви и мире.

Ну иногда, конечно, ваша женщина будет хихикать с подругами: «А мой-то совсем ничего запомнить не может. Все забывает – моментально! В магазин пойдет - раз восемь перезвонит и спросит что купить.». И добавит с нежностью: «Такой смешной.. Беспомощный такой. Как бы он без меня?».

А, собственно, и пусть заблуждается. Вам-то чего нужно – чтоб женщина не заблуждалась или любви, мира и спокойствия и, как следствие, чего-то вкусного на ужин?

15:17:53 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

страдающим комплексами

15:16:06 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 2 комментариев

Заседание

«Сегодня в Государственной думе продолжилось обсуждение закона о порнографии»
(Газета «Аргументы и факты» 09.11.2008.)

Смотреть титры не стали и в зале заседаний включили свет. После короткой паузы председательствующий Мирон Сергеев сказал:
- Итак, мы посмотрели седьмую часть фильма «Бешенные Сиськи», прошу высказываться.
- Я – сказал Владимир Вольфрамович Ширинкин, и решительно направился к молодому депутату Алине Копаевой – Вот какую из просмотренных сегодня поз предлагаю обсудить.
С этими словами он снял штаны, залез на стол и хитро изловчившись засунул член в рот Копаевой. Члены комиссии внимательно следили за происходящим и что-то записывали в блокноты.
- Позвольте? – поднял руку Зюзюкин – это не порнография, а вот если вот так. Он подошел к Копаевой, задрал ее юбку и начал грубое совокупление.
- Вот это уже порнография, товарищи – комментировал раскрасневшийся Зюзюкин – этого наши граждане видеть не должны!
Члены комиссии снова что-то записали в своих блокнотах.
- А что наши дамы скажут? – поинтересовался председательствующий.
- Блу-блу-блу – попробовала высказаться Копаева

- Таааак, еще, пожалуйста – продолжал заседание Мирон Сергеев
- Я считаю – выступила депутат Любовь Слезька – что яйца на наших экранах не должны показываться в такой близости от лица. Установим максимум в 10 см.
- Это смотря от чьего лица - задумчиво вставил режиссер Станислав Говорцов и посмотрел на суетливо дергающегося Ширинкина - такое лицо уже само по себе порнография.
- Господа, подобная поза встречается в рисунках китайских ваз династии Мин – авторитетно заявил эксперт Пиотровсков – Что ж теперь отказаться от культурного наследия великой культуры? Безобразие! Порнография это когда вот так. - С этими словами известный искусствовед залез на стол, в мгновение ока полностью раздел уже закатившего глаза Ширинкина и решительно вошел в него сзади.
Члены комиссии снова что-то записали в блокнотах.

В это мгновение в зал вошла уборщица Клавдия Матвеевна и увидев сцену на столе обомлела: - Тьфу, скоты, во всем мире кризис, а они опять за свое! Суки, блять!
Клавдия Матвеевна захлопнула за собой дверь. Возникла неловкая пауза.
- Темен еще у нас народ – посетовала депутат Харькова, вылезая из под стола председателя, поправляя прическу и проходя на сове место – темен и груб.
- Тем благороднее и праведней наш труд – заметил Мирон Сергеев - я предлагаю, сделать нашу комиссию постоянной, чтобы, мы, так сказать, народные избранники, принимали на себя нравственный удар, вставая на пути льющейся с Запада аморалки.
По залу прошел одобрительный шепот, послышались возгласы «Да уж с нас станется»
- Блум-блум-блум – лицо Копаевой выражало крайнюю озабоченность.
- А давайте запретим народу материться! Издадим соответствующий закон! – предложила Харькова.
- Да, а то наказы и пожелания избирателей уже читать невозможно! – заметил депутат Грузлов, погладил усы и ревниво покосился на Пеотровскова.
- Интересное предложение – заметил председательствующий – предлагаю обсудить.
- Начнем с запрета на слово «Хуй» - апатично заметил Говорцов.
- Хуй? – задумался Мирон Сергеев
«Хуй» - пронеслось по комиссии и все что-то снова записали в свои блокноты.

15:14:33 - mord-sit - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

анекдотец...

Приходит сын к отцу и спрашивает, что таоке альтернатива.
- Вот представь, ты идёш на базар, покупаеш десяток яиц, и вместо яичницы кладёш их под лампу... вылупляются птенцы, ты их растиш, потом куры начинают нести яйца, поголовье увеличивается, ты строих птицеферму, договариваешся насчёт поставок кормов, сбыта продукции....
а тут бля наводнение и все утонули нахуй!!!
- а альтернатива то как?
- альтернатива?! утки...

- Не хочу работать...
- Да я вас понимаю....
- Нет, не понимаете...
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется...
- Утром хотелось, но я приняла пиздюлей!

Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!
— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны .

Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч... Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого. Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Два гея договариваются о свидании:
– Ну значит забились, в 8.00 под часами...
– Да. И кто опоздает – тот и девушка.

- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.

14:22:44 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев

Эра Всеобщей Справедливости

Семен Иванович с супругой мирно коротали вечер у телевизора. По телевизору показывали одну из многих серий фильма ни о чем.
- Эхх. Бывает же такая любовь, - вздохнула супруга Семена Ивановича, с ненавистью глядя на своего половину.
- Бывает и почище любовь, - едко сказал Семен Иванович. - Это, например, когда героиня любит своего мужа, а не страдает по какому-то козлу, с которым когда-то целовалась в выпускном классе.
- Ты не понимаешь! Это любовь! - возмутилась жена.
- Понимаю, - кивнул Семен Иванович. - Любовь - это когда любишь не мужа.
- Не мешай мне смотреть! - буркнула супруга и вернулась взглядом к телевизору.
В телевизоре тяжело вздыхающая главная героиня вероломно сменилась надписью «Экстренный выпуск новостей».
- Ура! - обрадовался Семен Иванович. - Кончилось ваше время!
- Что-то случилось, что ли? - обеспокоилась супруга. - Уж года три фильм показывают - ни разу не прерывали.
- Добрый вечер! - пискнул испуганный диктор. - Слушайте экстренное обращение президента страны.

Президент ласково посмотрел с экрана на Семена Ивановича с супругой и сказал:
- Достали, блин. В смысле, всякие там чиновники. Взятки там, не делают ничего, препоны ставят... В общем так, граждане. С завтрашнего дня по всей стране - персональная ответственность. Будем строго наказывать. Говоря проще - бить будем. Больно. Только таким вот путем. Натворил - получи. Обращаться всем по месту проживания. В паспортный стол. Там будет функционировать Общественная Локальная Организация Люлей Охламонам. Процедура проста и прозрачна - пришел, пожаловался и в течение дня мы Охламонам плетей всыплем. Чтоб работали, как надо. Мы им покажем кузькину мать. А теперь - всем привет. Поздравляю с Эрой Социальной Справедливости.
Подмигнул Семену Ивановичу и пропал с экрана.

- Ты не понимаешь! Я же люблю его! - продолжила бубнить на экране героиня сериала.
- Ух, ты! - обрадовался Семен Иванович. - Вот это да! Вот это я понимаю! Вот я им всем... Ух! Завтра же в паспортный стол. С утра прямо. Пооопляяшут они у меня, ой, попляшут....
- Не мешай мне смотреть фильм! - прикрикнула жена.
- Эра Справедливости! - хихикнул Семен Иванович. - Сериалы - это то, что я предъявлю к телевидению! Всем плетей!
- Цыц, я сказала!!! - рявкнула супруга....

Ночью Семену Ивановичу снились радужные сны, в которых директор завода всячески лебезил перед Семеном Ивановичем, а тот, радостно смеясь, хлестал его плеткой.

С утра Семен Иванович проснулся, и кинулся к батареям.
- Горячие... - Разочарованно протянул он.
Горячая и холодная вода тоже исправно текли из крана.
- Зарразы, - выругался Семен Иванович и побрел на кухню.
Газ горел, под окном все машины были припаркованы как положено, никто не пытался застроить двор и детскую площадку...
- Вот гады! - задохнулся праведным гневом Семен Иванович. - И здесь радости не доставят рабочему человеку. Все равно пойду! Попляшут они у меня!

Над дверью заветного кабинета висела новенькая вывеска «ОЛОЛО». Перед дверью бесновалась толпа граждан:
- В очередь все! Куда прешь, козел?!
- Не больше двух жалоб от каждого!
- Согласно списка заходите! Стадо!

Семен Иванович привычно ругнулся на отвратительную организацию, активно работая локтями обошел человек пять в очереди, восемь раз был назван козлом, шесть - быдлом и хамом, шестнадцать раз заявил: «Вас тут не стояло!» и через какие-нибудь два часа был у заветной двери и надрывно кричал: «Не напирайте там, сволочи!!». Наконец из-за двери донеслось громогласное: «Следующий» и Семен Иванович вломился в Приемную Справедливости.

За столом женщина лет сорока с разбитым лицом негромко всхлипывала.
- Что за порядки?! - возмутился Семен Иванович. - Неужели нельзя сделать что-то, чтоб люди не стояли в очереди?
Женщина понимающе кивнула и нажала какую-то кнопочку на аппарате селекторной связи.
- Слушаю? - деловито сказали в динамике.
- Саша?! - закричала женщина, наклонившись к аппарату. - Пять плетей нашему Глупову за то, что не успел приготовить офис с тремя приемными. Две начальнику строительного управления. Четыре - в казначейство передай за то, что деньги на офис поздно перечислили. Там знают, кому вписать.
- Маш, спроси, может, простит Глупова, а? Ему с утра уже полторы сотни упало, - прохрипел динамик. - А ведь только первый день. Не выдержит ведь. Слышь, как воет?
Фоном действительно доносился чей-то вой.
- Вы как? Простите? - посмотрела женщина на Семена Ивановича.
- В общем-то, конечно, можно и простить, - смягчился Семен Иванович. - Он же не один виноват. Операторы тоже нерасторопно работают. Работали б пошустрее - может и не было бы очереди.
- Госсподии... - Тяжело вздохнула женщина и ударила себя счетами в лицо. - Так достаточно?
Семен Иванович малость оторопел и смог только кивнуть.
- На что жалуетесь? - спросила женщина.
- Ну это... Как его... - потерялся Семен Иванович. - Грязно во дворах! Бумажки валяются, бычки. Сам видел.
- Адрес? - женщина приготовилась записывать.
- Крапивная, десять, квартира двадцать три, - доложил Семен Иванович.
- Саша, меня с жэком двадцать три свяжи. С начальником, - гавкнула в динамик женщина.
Динамик щелкнул и разразился диким криком:
- Да за что?! Да подметал я!
- Три удара дворнику за двор на Крапивной, десять. Грязно, говорят, - приказала женщина.
- А он говорит, что подметал, - ответили в динамике. - С утра прям. Есть свидетели.
- Подметал, конечно! - пробился другой голос. - Я виноват, что они на землю все кидают?! Сенька из двадцать третьей, выходя, бумажку выкинул.
- Оппаньки! - обрадовалась женщина. - Как удачно вы зашли. Саша!!

Боковая дверь отворилась, и Семена Ивановича ожгло плетью.
- Вранье! - заорал Семен Иванович и вдруг вспомнил, что действительно выкинул какую-то бумажку из кармана, выходя из подъезда.
Плеть свистнула еще раз.
- Айяяя! - заорал Семен Иванович. - А они урны не ставят! Куда мне кидать?
- Все равно нельзя, - покачала головой женщина. - Но с урнами резон есть. Вы меня слышите там в жэке? Начальнику!
- Аййя! - взвыли в динамик и Семен Иванович, который получил третий удар.
- Что-нибудь еще? - спросила женщина.
- Зарплата маленькая! Не хватает! Завод Металлоконструкций, - потирая место удара, пожаловался Семен Иванович.
- Понимаю, - кивнула женщина и закричала в динамик - Директору завода - два удара!
- Фьюить! Фьюить! - свистнул динамик и закричал. - А из чего я им платить буду?! Они ж не работают! Прут все, что плохо лежит!

Семена Ивановича вновь ожгло плетью.
- Айяя! - заорал Семен Иванович. - Да я не брал ничего...
- А почему не на работе? - спросила женщина. - Вот за то и получил.
- Троллейбусы переполнены - не сядешь! Карманники! Водка в магазине - паленая! - прорвало от обиды Семена Ивановича. - Кефиру купил - позавчераший! И это.. как его... Газеты врут!!!
- Транспорту - пять. Милиции - три. Торговля - два. Санэпидемстанции - один. Главным редакторам по два, - еле успевала отдавать приказы женщина.
- Аййяя! Ой! За что?! - кричал динамик. - А он платить дороже отказывается! Пусть глаза разует в магазине и в транспорте! Сам врешь!!
- Айяя! Ой! Сволочи! - кричал Семен Иванович после каждого удара...
- Еще что-нибудь? - спросила женщина у скулящего от боли Семена Ивановича.
- Не подначивай меня, тварь! - заорал Семен Иванович, ощупывая лопнувшую на спине рубашку. - Все у меня замечательно просто, стерва!!!

Он повернулся и взялся за ручку двери. Свистнула плеть.
- Ааааа! - закричал Семен Иванович. - За что?!
- За оскорбление! - хихикнула женщина.
- Что вы смеетесь надо мной?! Вы на работе!! - закричал в ярости Семен Иванович.
- Госсподииии... - Всхлипнула женщина и с размаху ударилась лицом об стол. - Так нормально?
- Так просто замечательно! - радостно сказал Семен Иванович, глядя, как наливается на лбу женщины шишка. - Спасибо вам большое. Да здравствует Справедливость.

Он вышел из здания и пошел по улице. То тут, то там кого-то пороли. На некоторых участках пороли всех поголовно. На большом экране показывали, как бьют кабинет министров. По радио в прямом эфире передавали вой президента страны. Наступала Эра Всеобщей Справедливости.

11:05:09 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев

Разные попы

[Читать дальше!]

11:04:15 - Зябл - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев

Дневник кота.

Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что дает мне еще силы - это надежда на побег, да еще удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть еще одно растение в горшке.

Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролетах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать еще раз, на их кровати.

Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим,как подействует на них лишение сна.

Четверг.
Обезглавил мышь и принес им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Все отчего-то пошло не по плану.Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное мое утешение - я все еще ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.

Суббота.
Сегодня они устроили свое сборище. На все это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных емкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, мое сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.

Воскресенье.
Я убедился, что другие заключенные находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моем движении. Сейчас, помещенная в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

10:59:07 - Kolobok - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев